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O
melhor cavalo do fazendeiro adoeceu, então ele chamou o veterinário:
- Bom, o seu cavalo está com uma virose é precisa tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
No dia seguinte deram o medicamento e nada. O porco que era um dos líderes dos animais da fazenda se aproximou do cavalo e disse: - Força amigo! Levanta daí!
Não deixa a doença te derrubar!!!
Mas
o cavalo estava derrubado e sem forças...
No segundo dia, deram novamente o medicamento e nada. O porco líder se aproximou e disse: - Vamos lá amigão, levanta se não você vai morrer!
Todos torcemos por você, não deixa que a doença te ganhe, vamos
lá!!! Faz pela gente!
Mas
o cavalo nada de se mexer, estava prá lá mesmo!!!
No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse: - Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo porquê ele tem uma virose
complexa e pode contaminar os outros cavalos.
O porco líder enfureceu!!! Se aproximou do cavalo e disse: - Cara,
levanta ou te encho a bunda de coices. Vai ser agora ou nunca, levanta logo! Coragem!
Vamos levantar porque nós aqui, teu amigos de anos da fazenda, não vamos te deixar
sacrificar. Levanta e mostra quem tu é!!!
O cavalo entendeu o recado do porco líder, deu um pulo, fez um
esforço monumental, e saiu correndo, cheio de alegria, pela
motivação do porco líder!!!
O dono
da fazenda viu seu melhor cavalo correr e cheio de lagrimas nos olhos, gritou: - Milagre! O cavalo melhorou! Isso precisa de uma comemoração. -
MATA O PORCO, VAMOS FAZER UMA FESTA!
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O órgão de aviação americano (US Federal Aviation Administration), preparou uma excelente home page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo procurava conduzir testes em resistência dos vidros em pára-brisas de aeronaves, pelos problemas que enfrentam nos aeroportos com o movimento das aves migratórias.
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O dispositivo que se utilizava para testar a resistência dos vidros, era um canhão que disparava um frango morto de encontro ao pára-brisa da aeronave, de forma exata e reprisando as velocidades do encontro e impacto da aeronave e das aves (volume x peso x velocidade). Teoricamente, se o pára-brisa resistisse a prova de impacto do frango arremetido, então certamente suportaria a colisão com uma ave em pleno vôo. Na pratica o dispositivo de testes funcionou muito bem e ajudou e muito a todas as pessoas que utilizam avião, graças a centenas de testes realizados pela USFAA-USA.
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Estudiosos de outro País que também desenvolviam testes para obter resultados similares mas em locomotivas super velozes, conseguiram entender esse processo testado e aprovado pela USFAA-USA, e com acordos de cooperação conseguiram o dispositivo de teste para testar a resistência dos vidros de uma locomotiva que andava a mais de 450 km horários. Quando receberam o canhão de frangos, montaram as maquinas digitais fotográficas que permitiriam tirar 60 fotos por segundo, o que permitiria a
análise da força do golpe que o frango (suposta ave), produziria no pára-brisa, e que de acordo com os sensores instalados atrás do vidro, lhes permitira saber onde o impacto se produz com maior força e onde a resistência se origina.
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Mas para horror dos cientistas todos os preparativos foram por água abaixo, já que no primeiro tiro, o frango atravessou o vidro, feriu o ombro do maquinista, arrancou parte da porta, indo a bater ainda na parede traseira da locomotiva deixando um amassado. Os cientistas ficaram estupefatos com o resultados e dispuseram todas as informações, foto, telemetria, velocidade do vento e curvatura da distância em arquivos zipados e enviaram
USFFA-USA para que lhes ajudassem a entender qual o problema que tinha surgido e porque tinham falhado no teste.
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Os Experts em Aeronáutica de Estudos relativos, demoraram mais de 4 dias,
até que por fim conseguiram entender onde estava a falha do teste, para o qual mandaram um e-mail dizendo:
Descongelem o frango!!!
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É de noite e um ônibus corre a uma velocidade espantosa, e os passageiros dizem ao
cobrador: - F. da P., diz para o corno do motorista que dirija um pouco mais devagar.
O cobrador responde: - Não posso, se o acordo, me mata!!
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O
cara era uma fera, suava viagra turbinada pela pele e já tinha papado uma
a uma, todas suas pacientes e estava numa culpa mor. O sentimento de traição ao código de conduta ética o perseguia e estava fazendo o sentimento de culpa ficar insuportável.
Nisso vai a Igreja e confessa para o Padre os deslizes
profissionais...
Não se preocupe... Você não é o primeiro a dormir com uma de suas pacientes e não será o último... Além disso você é solteiro! Não se sinta
tão culpado assim, você é jovem além de tudo...
Sim Padre, mas seria bem fácil esquecer se não fosse VETERINÁRIO!
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