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A mulher estava lendo um livro e comenta para o marido: - Mas que descaramento, que falta de seriedade. Acreditas que um tal de Pablo Neruda, publicou um livro copiando todas as poesias que me escrevias quando éramos namorados?

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Ai amigão, como está indo o casamento?

Não posso me queixar...

Bueno, então está te indo bem, né?

Não, é que minha mulher me proibiu de queixar!!!

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Vinha dois bêbados, caminhando sobre os trilhos do trem, quando um deles falou: - Cara, estou ficando cansado de subir esta escada, ela é muito comprida.
O outro respondeu: - Tem razão, é comprida e além disso o corrimão é muito baixo. 

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Perguntam para a amiga: - Porque te casou com esse pamonha?

Porque tem dinheiro!
Lhe perguntam ao pamonha: - Porque te casou com a interesseira?
Porque pensa que tenho dinheiro!

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Passa um mulherão de arrasar qualquer um, de mini saia, mini blusa que apenas segurava os seios e com um gatinho no colo...

Quando passa pela porta do bar, um dos graciosos solta a inédita cantada: - Daria qualquer coisa para ser esse gatinho...

E a mulher para, olha para ele e sarcasticamente lhe retorna: - Acho que não, porque estou levando a castrar!!!

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Três crianças discutem qual dos seus pais corre mais...

O meu pai é o mais rápido porque lança uma flecha e corre atrás dela e pega antes de chegar no alvo...

A outra diz que o Pai dele era mais rápido porque disparava e pegava a bala antes de chegar no alvo...

A outra diz que Pai dela era mais rápido, porque era funcionário publico, saia sempre as 3 da tarde, mas a uma já estava sempre em casa...

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Um casal ainda virgem contrai matrimônio, mas não tem a menor idéia do que fazer, por isso vão ver um sexólogo. Este começa a explicar para eles com um livro, lhes mostra fotos, imagens e nada do casal entender. Depois de um tempo o sexólogo já não sabe mais o que fazer para que entendam, por isso diz para a esposa, tirar a roupa, deitar na cama e passo a passo a possuiu diante do marido...
Ao terminar, lhes pergunta: - Bom, acho que já perceberam o que devem fazer?
Sim doutor, agora nos diga quando temos que voltar???

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Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pergunta ao cara que faz os desenhos se era possível tatuar um coelho da Páscoa e a inscrição "Feliz Páscoa" na nádega direita.
O cara diz que sim e começa o trabalho.
O resultado é perfeito. O coelho parece ter vida.
Não satisfeita, a mulher pergunta se seria possível, também, fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscrição "Feliz Natal" na nádega esquerda.
O tipo acha estranho, mas logo põe mãos à obra e mais uma vez o resultado é fantástico.
Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair o cara resolve perguntar: - Ei, por que é que a senhora fez essas tatuagens tão diferentes?
É pra mostrar pro meu marido.... Ele vive dizendo que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa...

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LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE

• O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu. ( Lei de Nonti Pagam)

• O preço a pagar é sempre maior que o pressuposto, exatamente 3,14 vezes o pressuposto. Daí a importância do número Pi. (Lei de Mife Raram)

• Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto. (Lei de assimetria de Laka Gamos)

• Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz. (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

• Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar. (Princípio de Aspirino)

• Quando você acha que as coisas parecerem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido. (Primeiro teorem a de Tamus Ferradus)

• Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções. (Princípio de Atrop Lado)

• Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema. (Axioma de Len tilha)

• Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam. (Lei da persistência de Waiterc Pastar)

• Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam. (Principio de Ring A. Bell)

• Sempre que você vai se conectar à Internet, recebe a chamada telefônica que estava esperando. (Principio de Dialer)

• Se só existirem dois programas de TV que valem a pena assistir, os dois passarão na mesma hora. (Lei de Kika Gadha)

• A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo. (Lei de Putz Kiparil)

• A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado. (Lei Meteorológica Cabeleleiro Pagarás)

• Quando, depois de anos sem usar, você decide deletar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte. ( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

• Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você. (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

• Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares públicos, quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará como um SOPRO de TROMBONE a pleno pulmão. (Axioma dE ventilação de Blokea Elpedo)

• O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam. (Corolário de Nuinkana Kurta)