PIADAS DO JORNAL "DICAS DA SEMANA" Nº212

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Quatro mulheres vão em um carro. Quem dirige?

O guincho!!!. riso, e mais risos, e muitos risos...

Um homem encontra o seu amigo, o qual era gago, e o homem conta que a sua mulher o tinha largado e que depois de engana-lo tinha ido embora com outro. 

O amigo gago então lhe aconselha: - Oooooooooo queeeeeeeeeeeeeee tetetetenssssssss queeeeeeeeeee fazzzzzzzzzerrrrrrrrrrrr ééééééééééééé esquecerrrrrrrrrrrrrrrrrrr eeeeeeeeeeellllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaa, papapapapaparaaaaaaaaa semmmmmmmpreeee.

Ao que o amigo responde: - Sei, para ti é muito fácil dize-lo...

O Georfe Busch decide sair para a rua e ver como está a situação nas escolas e prisões. Primeiro visita as escolas e ao chegar à primeira, o diretor, aproveitando a ocasião lhe comunica as carências do colégio enquanto as infraestruturas desportivas, sanitárias docentes, recreativas, e como não, lhe pede dinheiro. 

O presidente toma nota de cada anomalia e depois de meditar um longo tempo diz ao diretor: - Querido diretor, teu trabalho neste colégio é incrível, pois com a carência de meios que tens, estás conseguindo levar as coisas adiante e merece todo meu respeito para teu trabalho, assim como a de teus professores; mas sabes que o país está passando por uma crise econômica muito grande e temos que preparar uma nova guerra, é por isso todos tem que apertar a cinta. Mas não te preocupes, agora ainda não posso te dar o dinheiro que me pedes, mas tenha certo que assim que tenhamos algo disponível será para o teu colégio. 

E assim passa com várias escolas desta cidade. Depois o presidente resolve ir ver a prisão regional e o diretor do presídio lhe mostra as carências do centro. Lhe pede dinheiro para comprar televisores para cada cela, para fazer uma piscina e possam os reclusos tomar banho em suas horas de descanso, para construir um edifício, afim de que os presos possam passar umas horas de intimidade com suas mulheres; para que tenham um computador em cada cela com internet e para poderem estudar uma carreira a que se cadastrarão com matricula gratuita. 

O presidente fica pensativo e lhe diz: - De acordo, vou te dar o que precisares para que realizes todas as melhoras que me tens pedido e mais.

Enquanto diz isso, imaginem a cara de assombro do secretário. Quando voltam, já no carro, estão o presidente e o secretário falando sobre o resultado da visita, o secretário não pode mais se conter, e pergunta para o presidente: - Senhor Presidente, como é possível que não tenhamos dinheiro para ajudar os rapazes do colégio a formar seu futuro, o futuro de nosso país, o mais importante que temos, e no entanto tens dado ajuda ao diretor do presídio?

O presidente com cara de intelectual lhe diz: - Olha o certo é que jamais voltaremos ao colégio, mas à prisão, seguro...

Um funcionário ao saber da notícia que seu patrão havia morto em um acidente no trabalho, e pergunta aos seus companheiros quem daria a triste notícia a sua esposa. Ao perguntar-lhes lhes diz que precisam ser cuidadosos e sensíveis ao comunicar a má notícia. 

Pedro, quem era graduado em psicologia, se ofereceu e logo foi telefonar para a esposa de seu patrão...
Pronto!

Alô, a esposa de Senhor Martins se encontra?

Sim, é ela quem fala.

Você acaba de ganhar 2 milhões de dólares!

Como? Mas como assim?

Ao se converter em viúva hoje, a companhia de seguros de seu defunto marido, acaba de receber a autorização para fazer o pagamento.
¡Não! ¡Meu Deus!
¡Sim senhora! Nem mesmo eu acredito!

O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.
- O que foi? - pergunta-lhe a mulher. - O que foi que aconteceu dessa vez?
- Perdi todo o meu salário no pôquer!
A mulher fica uma fera: - Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar na sexta feira? 
- E o filho da puta que me rapou? Por acaso tava jogando num domingo?

O bebum estava andando pelas ruas quando achou uma panela velha. Ele deu um chutão e de dentro da sai um Pai de Santo. - Sortudo, eu te concedo um desejo por me soltar! - disse o Pai de Santo para o caboclo. Ele pensou um pouco e disse: O que eu quero mesmo é beber pinga de graça pelo o resto da vida. O Pai fez um passe de mágica e falou: - Seu desejo está atendido. De agora em diante seu mijo será sempre pinga das melhores e sempre uma diferente da outra! O Pai de Santo sumiu e o pingusso fez xixi numa latinha. Olhou pro líquido e era clarinho, transparente. Cheirou e não parecia xixi. Deu um golinho e ficou impressionado era mesmo PINGA!!!. 

Foi para casa e acordou a mulher. - Muier, muier, tamos feitos! Eu agora mijo pinga! A mulher ainda ressaca da noite anterior, le manda ver com um sapato na cabeça e o cara tira a torneirinha para fora e mija num copo e bebe e passa para a mulher, que pega com nojo, cheira, depois prova e começa a rolar a festa!!!

Uma noite volta o pingusso como quem não quer nada, pega um copinho e diz para a mulher que se prepara para uma noite daquelas.

Mas mulher pergunta e então porque um copo só?

Porque hoje você vai beber direto da torneira!!!

Um cara liga no bar a uma guria que por estar em seu período e que tinha intenções de tomar uma bebida e conversar.
No entanto, depois de muitos tragos e por insistência do cara, vão para um quarto de hotel.

No dia seguinte, o cara acorda e se encontra sozinho e não se lembra de nada da noite anterior. Nisso descobre sangue na almofada, pelo qual imediatamente pensa: Briguei ontem à noite, devo estar todo machucado, será que foi com mulher!!
Apurado se levanta a procura-la e encontra um abundante rastro de sangue que vai até o banheiro e se pergunta: - E se a matei..? com todo este sangue devo ter machucado feio...
Seguindo as manchas de sangue até o banheiro, apressa o passo e ao entrar vê sua cara no espelho e grita:
Puta que pariu, ¡¡Comi ela...

Várias boiolinhas vão ao funeral da mãe de Fulana, (uma boiolinha muito amiga).
A coitada vive no vigésimo andar e sem elevador, as pobres chegam todas cansadas e suadas e uma diz para a Fulaninha: - Desgraçada já poderias viver mais embaixo.
- Bom com tanta escada já é hora de enterra-la. Uma delas conhecendo as escadas lhes diz: - Nada disso eu não desço 20 andares com o caixão.

- Quê dizes?

- Que a incineremos na lareira e pronto.

- Nada disso, dizem as amigas, a enterraremos como estava previsto, a desceremos todas nós, custe o que custar. 

Mas quando vão pegar o ataúde, falta eletricidade do edifício.

- Bom, já que estamos, vamos às escuras, e desceram os 20 andares em três longas horas, todas suando e moídas de cansaço em fim chegam ao térreo e nesse momento volta a eletricidade e uma gritando histericamente..... - aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh
- O que aconteceu, o que aconteceu?
- Que  trouxemos o sofá !!!