vendas e representação  

PIADAS DO JORNAL "DICAS DA SEMANA" Nº231

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O sujeito entra na loja do Salim e pergunta:  - Salim está? 

Salim foi pro Pará!
Que pena! Logo hoje que vim pagar a minha prestação!
Non, non, o senhor non entendeu! Salim foi propará o recibo!

Do alto de um prédio de trinta andares, um rapaz ameaça se suicidar. Em poucos minutos junta uma multidão enorme. Ambulâncias, Corpo de Bombeiros, repórteres, todo mundo fica olhando pra cima, gritando e pedindo para o rapaz não saltar. De repente, para horror da platéia, o corpo do rapaz é lançado no espaço! A multidão acompanha em silêncio durante aquela fração de segundo em que o rapaz cai. A poucos metros do chão, o suicida cai sentado no mastro de uma bandeira, que atravessa o seu corpo inteiro.
A bichinha que acompanhava o espetáculo, não resiste a um comentário: - Que morte liiiinda!!! 

O homem telefona para a sua esposa e diz: - Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde: - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
A mulher responde: - Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.

Três amigos foram para o hospital, um tinha o pintão verde, um azul e outro vermelhão. O doutor chama o de pintão verde. Depois de meia hora sai chorando e seus amigos lhe perguntam o que tem: - Tenho fungos, compadre, tenho fungos.  

Então o doutor chama o do pintão azul, e depois de um tempo sai chorando também: - Tenho gangrena por usar calças justas, compadre, tenho gangrena.

É a vez do cara pintão vermelhão. depois de um minuto sai às gargalhadas da sala do médico, e diz: Puro batom amigos, puro batom.

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela para o motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz: - Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz: - 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: - 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cuecona e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando: - Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é assim de curtinho!!!!

Em um parque da cidade havia duas estátuas, uma de um homem e outra de uma mulher. As estátuas estavam uma em frente a outra durante muitos anos. Certa manhã apareceu um anjo e lhes disse: - Por haver dado tanto prazer as pessoas desta cidade, vou lhes conceder trinta minutos para que vivam como seres humanos,  apenas por 30 minutos para que façam o que vocês queiram.
E com estas palavras as estátuas se tornaram humanos, se olharam, sorriram e imediatamente correram para trás de uns arbustos próximos e se esconderam entre da vegetação. O anjo sorriu enquanto ouvia risos e ruídos de folhas e galhos quebrando. Depois de quinze minutos saíram as estátuas felizes e sorridentes. Um pouco surpreso o anjo olha para seu relógio e diz: - Ainda lhes sobram quinze minutos. Não gostariam de continuar?

A estátua macho pergunta para a fêmea: - Quer fazer outra vez?

Sorrindo ela diz: Sim, mas agora você segura a pomba enquanto eu cago na cabeça dele...

Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo  para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado imediatamente do seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada
e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença. Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são. Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu: - Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
Puta que o pariu! - grita o advogado - Cadê meu Rolex????

Num colégio estava ocorrendo uma coisa fora do comum:  - Um grupo de meninas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios diariamente e, para remover o excesso, beijavam o espelho do banheiro.
O diretor andava bastante preocupado porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho e, no dia seguinte, lá estavam outra vez as marcas de batom no espelho.
Um dia reuniu o grupo de meninas e o zelador no banheiro e explicou que era muito trabalhoso limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.
Como demonstração, pediu ao zelador para mostrar como é que ele tinha de limpar o espelho...
O zelador pegou um pano, molhou-o no vaso sanitário e passou-o no espelho...