vendas e representação  

PIADAS DO JORNAL "DICAS DA SEMANA" Nº238

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Mamãe, mamãe, hoje na escola aprendemos a fazer explosivos.
Que bom meu filho e amanhã o que vão aprender?

A construir escolas...

A mãe de Pedrinho estava grávida, quando ele pergunta?

Mamãe o que você tem no estômago?

Ar, meu filho, ar.

Aos nove nasce a criança e Pedrinho Lhe diz: - Olá Peido!

Porque as mulheres estacionam tão mal os seus carros?

Por que os homens lhe asseguram e as tem convencido que 10 centímetros são na realidade meio metro.

A criança aproxima-se da cama do avô e pede: - Vovô! Feche os olhos, um pouquinho!
Mas por quê?
Porque a mamãe falou que quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!

Seu horóscopo de 2004.

• Saúde: - Os astros te sorriem.

• Dinheiro: - Os astros te sorriem.

• Trabalho: - Os astros te sorriem.

• Sexo:  - Os astros estão morrendo de rir...

O rapaz está sentado com os amigos no bar tomando um chope, quando entra um bêbado e lhe diz, na frente de todo mundo:
Ô rapaz, eu tô comendo tua mãe!
O rapaz responde: - Vai embora! Não me perturbe.
O bêbado insiste: - Eu tô comendo tua mãe, e já faz muito tempo!
O rapaz, já perdendo a paciência:
Já te disse pra ir embora.
Mas é verdade e acho ela muito gostosa!
O rapaz se levanta e, quando todo mundo acha que ele vai encher o bêbado de porradas, ele diz: - Desculpem todos aí, Vamos embora, pai!

A criança chega em casa e vai falar com a mãe: - Mãe... O Juquinha me mandou pra puta que o pariu!
Que garoto insolente! - E o que você fez?
Vim falar com a senhora!

Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara até a madrugada. 
Batman saiu completamente bêbado e disse: - Robin, dirija o batmóvel, porque eu estou mal prá chuchu...
Robin pulou todo emocionado no carro, pois ia dirigi-lo pela primeira vez. 
Segurou o câmbio com firmeza, engatou primeira e saiu cantando pneus pela ruas góticas.
Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta. e se mandou. 
Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, quinta, e assim foi, até chegar à batcaverna. 
Quando desliga o carro Batman lhe pede um beijinho...
- Que é isso Batman?! A bebida te subiu à cabeça?
- Deixa de frescura, Robin, você sabe muito bem que o batmóvel tem câmbio automático...

Um casal vai passar a lua de mel em Paris e, de repente, se vêem perdidos em um bairro. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: - HOJE, O FABULOSO FRANÇOIS. 
Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO FRANÇOIS, que entra sob grande aplauso. 
Começa então a apresentação. Vem para a cama uma louraça, que ele traça; vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; e aí vem uma ruivaça, e ele traça... - O público aplaude efusivamente. 

Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.  - François então, com o pinto, quebra as três nozes com três pancadas precisas. 
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé. 
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em Paris, para recordar os velhos tempos... Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente e, para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando o espetáculo do François. 
Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. 
Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes. 
Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o ator e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde: - "Vejam o que  a idade não faz... Velhice é terrível. 

Eu tive que trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes..." 

"ENVIADA POR FERNANDO CARVALHO"

Era una senhora tão feia, tão feia, que virou prostituta e morreu virgem.

Um fazendeiro fazia coleção de cavalos, e só faltava um exemplar de uma única determinada raça para completar sua coleção. Um belo dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo, então ele perturbou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário:
Bom, o seu cavalo está com uma virose é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
No dia seguinte deram o medicamento e nada. O porco que era um dos líderes dos animais da fazenda se aproximou do cavalo e disse: - Força amigo! Levanta daí!.
No segundo dia, deram o medicamento e nada. O porco se aproximou e disse: - Vamos lá amigão, levanta se não você vai morrer!
No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse: - Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo porquê ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.
O porco se aproximou e disse: - Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem!
De repente o cavalo deu um pulo e saiu correndo, o dono gritou: - Milagre! O cavalo melhorou! Isso precisa de uma comemoração. - MATA O PORCO, VAMOS FAZER UMA FESTA!