vendas e representação  

dicas e curiosidades 

"JORNAL DICAS DA SEMANA" Nº241 DO WWW.SDR.COM.BR

.

PIADAS   DITADOS

..

Quando aconteceu o famoso apagão nos EUA em 2003, as estatísticas afirmaram que 3.800 americanos ficaram trancados em elevadores, houve 2.580 casos de desastres pela falta de energia e 35.000 ficaram presos em escadas rolantes.

A Professora fala para o aluno: - Você está no 3º ano do primário e só sabe contar até dez. Me diga o que você vai ser quando crescer?

E a criança responde:  - Juiz de box.

Papai, papai, como se sabe quando um homem está bêbado?
Está vendo aqueles dois homens que estão vindo para cá? Se eu estivesse bêbado eu veria quatro.
Mas papai, eu só vejo um!

Um louco encontrou uma caixa de fósforos e ficou muito contente com o achado. Abriu, com muito cuidado, a caixa, apanhou delicadamente um pau de fósforos, atritou-o na lixa várias vezes, sem conseguir acendê-lo, e acabou jogando-o fora, murmurando: "Ruim, não presta". Em seguida apanha um segundo pau de fósforo. Esfrega-o infrutiferamente e atira-o para o lado, dizendo: "Ruim, também não serve!" Apanha então um terceiro, um quarto, um quinto etc. Sempre o mesmo resultado. Por fim, na décima oitava experiência, consegue acender o primeiro. Olha, radiante de contentamento, o fósforo aceso. Contempla, feliz, por um instante, a pequena chama. Assopra-a, apagando-a. Depois coloca o pauzinho com a cabeça queimada num dos bolsos do casaco, dizendo: - Este sim, eu guardo. É muito bom.

Em uma cidade do interior tinha duas famílias que queriam casar suas filhas, mas não tinha rapazes adequados na cidade, por isso decidem se unir para encontra-los nas cidades vizinhas. 

Finalmente encontram dois excelentes partidos, e os convidam para conhecer a cidade. Mas acontece que um deles se perde no caminho e somente um chega à cidade.  

E é uma disputa, porque as duas famílias o querem, começam a discutir, e como não chegam a nenhuma decisão, decidem falar com o juiz mais velho dos arredores. 

O juiz decide o seguinte: - O que faremos é muito simples, partiremos o rapaz ao meio e daremos uma metade para cada família para que não aja discussão.

Então a mãe de uma das moças diz: - Não, por favor, pobre rapaz, não podemos fazer isto.

Mas a segunda mãe diz: - Isso mesmo, que o partam, que o esquartejem, isso mesmo, um pedaço para cada família mesmo...

Então o juiz olha para a mãe que queria a divisão e decide: - O rapaz se casará com a sua filha, você é a verdadeira sogra!

Pegou fogo em uma loja de departamentos,  os bombeiros chegaram quase de imediato, e se dão conta que não conseguem apagar o fogo, então chamam o batalhão do corpo de bombeiros da cidade vizinha.

O dono da loja disse que daria 500 mil reais para a corporação que conseguisse apagar o fogo. 

Rapidamente se vê um caminhão com uns 45 bombeiros que passa na frente de todos e entra na loja disparado e tomba dentro do prédio, virando toda a água e apagando o fogo e todos ficam atônitos com a façanha.

Quando começaram a tirar em maca todos os bombeiros do prédio, o dono busca o cheque e o entrega ao comandante da equipe e pergunta: - O que vão fazer com o dinheiro do prêmio?

E o comandante responde: - Para começar, colocaremos freios no caminhão.

Um casal de namorados estava em um restaurante, ela pergunta para ele: - Escuta meu amor, quando nos casaremos?

Mas querida, na semana passada não queria se casar comigo. Por que a pressa agora?
É que meu tio me aconselhou para que eu casasse?

Bom, quem é teu tio, um organizador de festas, por acaso?

Não ele é ginecologista.

Dois camponeses estão conversando em seu povoado. Um diz: - Os EUA é um grande país e as pessoas querem muito bem os latinos, lá você pode entrar em qualquer bar da rua e te dão as boas vindas, te pagam todos os tragos que quer beber, te dão comida e tudo é de graça. E se não fosse pouco, depois de ter comido e bebido tudo o que quer, te levam a um quarto e ali pode ter sexo também, todo o sexo que quiser.

- E isso aconteceu com você?

- Não, com a minha irmã!

A mulher pede para o amante dar o fora pela janela do apartamento.

Mas o homem resistia porque estava pelado, mas depois de ouvir a mulher comentar que o marido era uma besta de grande, o cara pulou do primeiro andar, pelado e na chuva. – Nisso passa um casal correndo, e o peladão começa a correr atrás deles.

O caro meio indignado, pergunta: - Cê sempre corre assim pelado ?

Sim, é mais natural e a cueca não incomoda tanto...

Mas e sempre corre além de pelado com a camisinha no pinto...

Nem sempre, só quando está chovendo...

Uma mulher chega na farmácia e pergunta: - Você vende camisinhas extra grande?
Sim, claro. Quantas quer?
Eu, nenhuma. Mas se não se importa, gostaria de me sentar aqui e esperar até que chegue alguém para comprar...

O recenseador pergunta para a mulher: - Seu marido fuma um cigarro depois das relações sexuais ?

Um cigarro ? - Não, ele fuma pacotes!!!.

Dois homens estão pescando em um rio. Um deles não consegue pescar nada, enquanto que o outro já tem as cestas cheias de peixes. Quando aquele que não pescava sequer uma mosca vai conversar com o outro e ver como ele faz.

Desculpe, é que estou tentando pescar a manhã toda e ...

Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....

Que disse?

Mmmmm... mm, hmhmm mmmh

Olha não consigo entendê-lo.

O outro levanta a mão em um gesto para que espere um pouco, enquanto tira outro peixe do rio. 

Quando já o colocou na cesta, leva a mão à boca e gospe uns corpinhos brancos na mão que se mexiam e diz: - O segredo está em manter os vermes vivos e quentinhos...

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. 

Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama ?
Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
Traga-os também - replicou o advogado.
E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também.
Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta a limusine. 

Todos se acomodaram como puderam na limusine e no porta malas e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama está com quase dois palmos de altura !!!!!.