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"JORNAL DICAS DA SEMANA" Nº242 DO WWW.SDR.COM.BR

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PIADAS   DITADOS

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De manhã não tomo café por que penso em ti, ao meio dia não almoço por que penso em ti, de tarde não lancho por que penso em ti, e de noite não durmo por que tenho fome!!

A patroa dá explicações para a empregada: - Nós tomamos café às seis e meia da manhã, todos os dias!
Tudo bem, patroa... Mas não precisa me chamar. Eu tomo café mais tarde!

Porquê as sogras não dirigem de noite?
Porque suas escovas não tem luzes.

Em Nova York, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.
O garçom pergunta: - O que os senhores desejam jantar?
Eu quero um filé, mas bem mal passado! - responde o homem.
Cavalheiro... - E a vaca louca?, pergunta o maitre.
Meu amor, o maitre quer saber que vás a pedir...

O marido está se barbeando e a esposa grita: Corre amor, corre!

Depois de um tempo ele pergunta: O que aconteceu?

Vem aqui é que a mamãe caiu pela janela!

Querida não me faças rir, que estou me barbeando e me corto!!

Papai, papai no colégio me chamam de peludão!

Queriiiiiida, o cachorro está falando!

Um casal de namorados estava conversando: - Amor, vamos viajar no fim de semana? - ele pergunta.

Minha vida não acha melhor ficarmos em casa vendo televisão assim economizamos dinheiro para o casamento.

Sim claro, não havia pensado nisso.

Depois de um tempo ela diz: - Meu amor, o que achas de trazer a tua roupa para eu lavar, assim economizamos dinheiro para o casamento.

Claro meu amor, não havia pensado assim.

Depois em casa o rapaz fica pensando como fazer por que só tinha duas mudas de roupa e já estavam deterioradas, então pede para um amigo que lhe dê a roupa para ele lavar, e desta maneira a namorada não perceberia que ele só tinha duas mudas de roupa. Na semana seguinte chega na casa da namorada e esta o recebe com um abraço e lhe diz: - Meu amor, lavei e passei a sua roupa, mas as duas mudas que estavam velhas eu as dei!

O noivo pergunta para a noiva: - Me contaram que tu estás me enganando com um militar.

E ela lhe responde com cara de indignada : - Negativo!!!

Um cara entra em um banheiro público e para ao lado de um outro que estava urinando. 

O recém chegado começa a se desabotoar a gola da camisa, a cinta, abre as calças e tira uma coisa monstruosamente grande e a põe no urinol.

O homem do lado assombrado lhe diz: - Cara, tu vieste urinar ou dar de beber para esse monstro!!!

O cara volta do trabalho e quando passa na cozinha, encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela estava vestida apenas com um avental, totalmente peladinha! 

A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida: - abaixa as calças no maior silêncio e sorrateiramente a possui sem aviso algum por longos minutos! Passado algum tempo - ele irrompe num orgasmo grandioso, mas sem se recuperar, parte para dar uma surra na mulher.
Ela está revoltada: - Mas o que foi? Ta maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me estuprar, sem falar nada e você ainda quer me surrar? - Posso saber pelo menos porque estou apanhando? 
O marido a olha com ar zangado e responde: - Você nem se virou para ver quem era! 

Vários homens muito machistas estavam reunidos em um bar e nisto entra um florzinha e decidem aplicar-lhe uma brincadeira. Quando o florzinha entra no banheiro, um dos homens segundo eles tinha o pintão enorme decide entrar no banheiro junto com o flor para tenta-lo, quando terminam de urinar o homem sacode com força o pintão batendo-o contra o urinol, por sua vez o flor o observa assustado por sua atitude e assombrado pelo tamanho do pintão, e lhe diz:- Senhor, por favor!!!!! se vai mata-lo, dê o para mim!!!!!!

Um homem chega em um restaurante e pergunta para o garçom: - Qual é o prato especial do dia?

Mocotó, mas o cavalheiro ao seu lado pediu o último prato.

Então só me traz uma torrada. Mas  homem vê que o cara ao seu lado não toca no prato.

Desculpe, não vá comer o seu Mocotó?

Não Senhor, sirva-se.

O homem aproxima o prato e começa a devorar o mocotó. Quando já vai pela metade, vê um pedaço de rato no fundo e vomita tudo o que já tinha comido de volta.

O homem ao lado percebe o que aconteceu e comenta: - É, eu também só consegui chegar até aí...

Era um casal de velhinhos. Ela diz: Esse senhor não para de me olhar, será diretor de cinema?

Não, velha, é o dono da funerária!