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PIADAS
DE COR AZUL = LINDINHAS PIADAS
DE COR ROXA = PICANTES PIADAS
DE COR VERMELHO = PAHH PIADAS
DE COR VERDE = ENJÔO!
PIADAS
DE COR PRETO = FEIA
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Um
cara ia pela rua com uma bolsa no ombro e encontra com um amigo que
lhe diz: - O que levas nesta bolsa: Frangos
Se
adivinho quantos leva aí, posso ficar com um?
Se
adivinhares quantos trago aí, podes ficar com os dois. Bom,
então... cinco!
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Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...
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Depois de muitos anos economizando cada rublo, Vladimir Sotomov Nabundov, vai na maior concessionária de Moscou e compra um Lada estalando de novo.
Após entregar o cheque, ansioso pergunta ao vendedor: - Quando vocês vão entregar o carro?
- Dentro de nove anos - resmunga o vendedor.
- Em qual mês?
- Agosto.
- Que dia de agosto?
- Dia 16!
- De manhã ou à tarde?
- Mas que porróvski do caralhóvski! - esbraveja o vendedor.
- Pra que você quer saber?
- É que eu preferia que fosse de manhã, porque à tarde vem o encanador!
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A filha não aparece em casa há mais de 5 anos, ela volta e seu pai mete a maior bronca.
Onde você estava durante todo esse tempo, desgraçada? Por quê não escreveu, sequer uma notinha dizendo onde estava? Vagabunda! Não sabe como sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota chorando: - Snif, Snif... Virei prostituta... Buaaaaaa!!!!
O QUÊ?!?!!!??? Fora daqui, sem vergonha pecadora!!!
Tá bom papai, como o senhor quiser. Eu somente voltei para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para meu irmãozinho e, para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está lá na porta e um título vitalício do Jockey Club....
Filhinha, você disse que tinha virado o quê , mesmo ???
Prostituta. Snif, snif!!!
Ahhh, bom! Que susto você me deu!!! Eu tinha entendido protestante!!!
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Conversa entre dois grandes amigos: - Estou muito chateado. Eu não mereço, amigo. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa e deve estar me chifrando! Logo a mim, um marido exemplar!
- É ? E por que você acha isso?
- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando perguntei para ela onde ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
-E não estava ?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu...
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''Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou
para a multidão: -Pessoal... eu queria dizer uma coisa pra vocês... é
que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA!!! A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair
do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um
outro, abobado com o que estava presenciando, também sai
correndo, dá aquele salto e grita: -
VINHO!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e,
novamente, a água volta ao normal.
Um outro vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: - CHAMPAGNE!! E a água vira champagne!!
Outro, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular sua
mulher grita:
- Estais com o celular e a carteira no bolso!!!
E o cara grita: - MERDA!!!.
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O
"saradão" todo tatuado e de camiseta regata apertada, entra na farmácia pisando forte e falando alto:
- Me vê aí 30 camisinhas, que é prá eu me prevenir!
- "Baita macho!" - pensou o atendente, dirigindo-se à estante - "Bem... deve ser tamanho grande, mas é bom perguntar..."
- Amigo, o seu tamanho é pequeno, médio ou grande?
E, do alto dos seus um e noventa o saradão responde: - O meu é pequeno, mas como não sei quem vai usar, me dá dez de cada!
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