PIADAS DO JORNAL "DICAS DA SEMANA" Nº209 DO WWW.SDR.COM.BR

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Iam dois grãos de areia pelo deserto e um diz para outro...

Não te vira, mas estão nos seguindo!!! 

Mãe, Mãe, quem comeu mariscos no banheiro ?
Cala boca filho, que teu pai hoje, cortou as unhas dos pés...

Tinha um turco em Chuí (RS), famoso por ter fazenda nos dois Países fronteiriços. E o mais empolgante que o turco tinha importado um casal de camelos. Num dia desses, convidou vários amigos para um churrasco na fazenda bi-nacional, e fez uma aposta. 
Quem conseguisse dobrar as patas dianteiras do camelo, não pagaria sua parte no churrasco, e quem tentasse e não conseguisse iria pagar em dobro. 
E assim foram tentando um a um dos convidados e nada, até que um Representante amigo do turco, se acerca, pega duas pedras e zappppppp, no meio das pernas traseiras do camelo, e rapidinho o ruminante dobrou tudo que era perna (dizem que até os convidados se dobraram de ver aquilo - aiii que dor).
O Turco não se resignou por ter perdido e cresceu a aposta, mas desta vez combinou com o Representante, de que não poderia usar pedras, e que de prêmio iria lhe dar um PEDIDÃO enorme e ANTECIPADOOOO!!! - Mas teria que fazer com que o Camelo virasse a cabeça de cima para baixo e da esquerda para direita, pelo menos uma vez.
O Representante topou, louco por entrar no GUINESS com um pedido enorme pago antecipado pelo turco, mas pediu um banquinho para realizar a destreza. 
Quando lhe alcançaram ele subiu, olhou para os olhos do camelo e perguntou bem cinicamente... Lembras de mim ? 
O camelo assentiu com a cabeça rapidamente e várias vezes.
Queres que te bata novamente? 
O Camelo virou a cabeça várias dizendo que não...

Joãozinho completa 11 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe como nascem os bebês? 
O menino assustado, responde: - Não quero saber! Prometa que não vai me contar pai. 
O pai, confuso, não se conforma e pergunta: - Mas por que você não quer saber, Joãozinho? 
E o menino soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 8 descobri que não existem fadas madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê e aos 10 percebi que o Papai Noel é você. - Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo razão para continuar vivendo!!! 

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. - Chegando lá, ela nota uma estante com três prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia, bem bonitinhos. Na debaixo estavam os menores, na do meio tamanho médio, e na de cima os grandes ursos.
Ela ficou imaginando:- "Mas que cara mais sensível, com tantos ursinhos... deve ser um cara super especial..."
Mas decidiu não dizer nada a ele, e assim, começaram a se beijar, impressionada e caem na cama, e passam uma noite fantástica...
No dia seguinte, deitados lado a lado, curtindo o merecido descanso, ela decide perguntar-lhe com uma sorriso nos lábios: - E então, que tal, gostou?
Ao que ele responde: - Muito... pega um ursinho da prateleira do meio...

O professor discursa: - Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo. Por isso quero propor um teste obrigatório e fundamental, que quero que todos façam: - Introduziu um dedo no anus do cadáver e imediatamente levou-o à boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse o professor. - 

No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu usei o dedo indicador e lambi o dedo médio!

Senhores passageiros, aqui lhes fala o comandante. Informamos que estamos passando por uma pequena zona de turbulência, e gostaríamos de solicitar aos Senhores passageiros, que coloquem a cabeça entre as pernas e as abracem. 

O avião dá mais uma forte tremida e o piloto continua: - Solicitamos também para que segurem a identidade entre os dentes para melhor identificação dos corpos.