PIADAS DO JORNAL "DICAS DA SEMANA" Nº210 DO WWW.SDR.COM.BR

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Duas AMIGAS se encontram numa loja de departamentos:
-Mas fulana, que prazer em te ver, a última vez que nos vimos foi no casamento de fulaninha, faz 5 anos.
-Sim, foi mesmo. Incrível, por pouco não te reconheço. Que acabada que estás!!!
-Eu também, se não fosse pelo teu vestido, nem teria nem lembrado de tí.

Os cientistas da NASA estavam fazendo ensaios para mandar uma nave espacial a lua, na meio do deserto dos Estados Unidos. Enquanto faziam os testes com as roupas e a subida na rampa, aparecem dois Índios Navajos e começam a falar com os Engenheiros.

-Índios querem saber que é isto tudo ?

-Estamos fazendo experimentos, porque vamos mandar uma expedição a lua!

-Oh, que interessante. Ser possível índios mandar mensagem aos habitantes da lua ?

Os Cientistas se olham e com um sorriso respondem:- Claro, porque não!?

Os cientistas conseguem um gravador para gravar a mensagem, mas os Índios a gravam em língua Navajo antiga, assim que ninguém na NASA, tem a mais remota idéia do que se tratava.

Levados pela curiosidade, pedem a um dos Cientistas, para que visite a Aldeia dos Navajos e consiga traduzir-lhes a mensagem. Mas nenhum dos Índios da reserva queria traduzi-la, depois que a escutava . Movidos pela curiosidade, os Cientistas, solicitam a um Antropólogo muito renomado, para que trazudisse a mensagem, oferecendo-lhe para isso uma boa fortuna. 

Finalmente conseguem convencê-lo e depois de escutar a mensagem algumas vezes, lhes traduz a mesma:

- "Matem estes desgraçados antes que lhes roubem a lua..."

Tinha uma mulher que dava ao seu marido, comida para cachorros. 

Seus vizinhos a criticavam sempre por isso, dizendo que ia matar o cara, que não podia.
Um dia o marido morre e os vizinhos vão para cima dela, botando a culpa pela morte do marido.
Não. Não. -Ele não morreu pela comida de cachorro, o que aconteceu foi que tentou lamber bunda e quebrou o pescoço.

Soa o telefone da empericotolada Fulaninha dos Mondongis Caidusquis e a domestica do interior atende quando a voz fala: - A Senhorita dos Mondongis está ?
Sim, mas agora está bosteando, responde a governanta.
Ohhh que horror e desligam!!!
Dias depois as amigas se encontram: - Ai Fulaninha, tu serás muito fina, mas tua governanta é do pior!!!
Mas porque me dizes isso ?
E que faz uns dias que te liguei e ela me atendeu dando uma resposta que vou te contar: Bzzzz, Bzzzz, Bzzz. Imaginas se te liga teu prometido, acostumado com os serviçais ingleses de sua residência...
Aiii não. Nem digas uma coisa dessas!!!! Chegando em casa, dá uma xingada daquelas na governanta... - E gostaria que quando alguém ligue, e eu esteja no banheiro, você diga que estou em uma reunião!!!
Nesses dias soa o telefone: - Poderia falar com Fulaninha dos Mondongis, por favor ?
Agorinha não dá!!! Acaba de entrar em reunião!
E demorará muito você sabe ?
Pois eu acredito que não, porque já ia se peidando pelo corredor!!!

A senhora vai ao Médico com a filha, para que examine esta última, porque estava sentindo dores em sua parte íntima. 

O Dr. a examina cuidadosamente e depois de alguns minutos, da seu informe a senhora: - O problema e que filha tem o clit... como a tampinha de uma caneta Bic!!!
Como Doutor.... Azul ?
Não Senhora....todo mordido!!!

Numa feira de carros um dos visitantes, interessado em adquirir um dos veículos com as melhores tecnologias, aceita fazer um teste drive no modelo que lhe interessava...
O vendedor muito solícito, começa a explicar os avanços tecnológicos do veículo, enquanto o cliente escutava atentamente, se preparando para dar uma volta nele.
-Este veículo tem ótimos conceitos e avanços tecnológicos, como por exemplo, com este botão pode selecionar a temperatura mais agradável e com este outro adaptar o banco de acordo com sua altura. Este veiculo tem um sistema de GPS que lhe permite saber onde estás e lhe indica o caminho aonde queira ir. Além disso distingue o transito circulante e controla semáforos e pedestres. Os cristais são fotocromáticos e tem anti-reflexo, determinados por um sensor também pode graduar o mesmo manualmente. Além disto, o veículo tem um sensor de voz, que lhe permite operar os vidros, luzes, pisca, teto solar, as trancas das portas, o CD e MP3, além de informar por voz quaisquer desalinhamentos da pressão dos pneus. E ante qualquer dúvida referente as condições do veículo, você pode acionar por este botão, que o computador central verificará e informará por voz computarizada, qual o problema.
O Cliente enlouquecido com o carro, sai para teste drive, ao redor dos Paivihões da feira. Depois de ter andando algumas quadras, o carro pela sua própria conta diminui as marchas, acende os piscas, abre todos os vidros, o teto solar, e diminui a velocidade muito cuidadosamente, detendo-se no acostamento, abrindo as portas. 
O cliente não entendia o que se passava, para ele tudo estava em ordem e se perguntava porque o carro tinha se detido. Então lembra que o Vendedor lhe tinha dito que aquele botão lhe informaria qual era o problema. Então aperta o botão esperando uma resposta e uma voz computadorizada diz: -"Que peido soltaste, meu irmão"!!!

O dono do bar tinha o barman mais forte das redondezas e oferecia mil reais para quem conseguisse extrair um pingo a mais de qualquer limão espremido por ele. Todos os dias apareciam lutadores de boxe, Jiu-Jitsu, lutadores de Kung-Fu, mas ninguém conseguia ganhar a aposta.
Certo dia aparece um sujeito magrinho, vestido de terno, com um óculos de fundo de garrafa e diz, muito tímido: - Eu gostaria de tentar espremer o limão!
Os freqüentadores do bar caíram na risada, mas o sujeito não se intimidou.
O barman pegou um limão, espremeu com toda força e entregou para ele tentar tirar alguma gota.
O sujeito começou a apertar e conseguiu tirar seis gotas!
Os freqüentadores do bar ficaram de boca aberta e o dono rapidamente entregou os mil reais para o sujeito.
- Incrível! - disse o dono ao sujeito - O que você faz da vida? É lutador de Jiu-Jitsu?
- Não... Eu sou advogado!