Sistema de Representação para Representantes Comerciais

PIADAS DO JORNAL "DICAS DA SEMANA" Nº210 DO WWW.SDR.COM.BR

......

PIADAS  DE  COR AZUL = LINDINHAS

PIADAS DE  COR  ROXA = PICANTES

PIADAS DE COR VERMELHO = PAHH

PIADAS DE COR VERDE = ENJÔO!

PIADAS DE COR PRETO = FEIA

Que bem que tu estás!
Obrigado.
Mas me diz, que tu faz para te manter assim ? Qual o segredo ?
O segredo que eu não discuto por nada, nem por ninguém.
Vamos homem! Por favor! Não deve ser somente por isso!!!
Não, não deve ser...

Duas AMIGAS se encontram numa loja de departamentos:
-Mas fulana, que prazer em te ver, a última vez que nos vimos foi no casamento de fulaninha, faz 5 anos.
-Sim, foi mesmo. Incrível, por pouco não te reconheço. Que acabada que estás!!!
-Eu também, se não fosse pelo teu vestido, nem teria nem lembrado de tí.

Os cientistas da NASA estavam fazendo ensaios para mandar uma nave espacial a lua, na meio do deserto dos Estados Unidos. Enquanto faziam os testes com as roupas e a subida na rampa, aparecem dois Índios Navajos e começam a falar com os Engenheiros.

-Índios querem saber que é isto tudo ?

-Estamos fazendo experimentos, porque vamos mandar uma expedição a lua!

-Oh, que interessante. Ser possível índios mandar mensagem aos habitantes da lua ?

Os Cientistas se olham e com um sorriso respondem:- Claro, porque não!?

Os cientistas conseguem um gravador para gravar a mensagem, mas os Índios a gravam em língua Navajo antiga, assim que ninguém na NASA, tem a mais remota idéia do que se tratava.

Levados pela curiosidade, pedem a um dos Cientistas, para que visite a Aldeia dos Navajos e consiga traduzir-lhes a mensagem. Mas nenhum dos Índios da reserva queria traduzi-la, depois que a escutava . Movidos pela curiosidade, os Cientistas, solicitam a um Antropólogo muito renomado, para que trazudisse a mensagem, oferecendo-lhe para isso uma boa fortuna. 

Finalmente conseguem convencê-lo e depois de escutar a mensagem algumas vezes, lhes traduz a mesma:

- "Matem estes desgraçados antes que lhes roubem a lua..."

Tinha uma mulher que dava ao seu marido, comida para cachorros. 

Seus vizinhos a criticavam sempre por isso, dizendo que ia matar o cara, que não podia.
Um dia o marido morre e os vizinhos vão para cima dela, botando a culpa pela morte do marido.
Não. Não. -Ele não morreu pela comida de cachorro, o que aconteceu foi que tentou lamber bunda e quebrou o pescoço.

Soa o telefone da empericotolada Fulaninha dos Mondongis Caidusquis e a domestica do interior atende quando a voz fala: - A Senhorita dos Mondongis está ?
Sim, mas agora está bosteando, responde a governanta.
Ohhh que horror e desligam!!!
Dias depois as amigas se encontram: - Ai Fulaninha, tu serás muito fina, mas tua governanta é do pior!!!
Mas porque me dizes isso ?
E que faz uns dias que te liguei e ela me atendeu dando uma resposta que vou te contar: Bzzzz, Bzzzz, Bzzz. Imaginas se te liga teu prometido, acostumado com os serviçais ingleses de sua residência...
Aiii não. Nem digas uma coisa dessas!!!! Chegando em casa, dá uma xingada daquelas na governanta... - E gostaria que quando alguém ligue, e eu esteja no banheiro, você diga que estou em uma reunião!!!
Nesses dias soa o telefone: - Poderia falar com Fulaninha dos Mondongis, por favor ?
Agorinha não dá!!! Acaba de entrar em reunião!
E demorará muito você sabe ?
Pois eu acredito que não, porque já ia se peidando pelo corredor!!!

A senhora vai ao Médico com a filha, para que examine esta última, porque estava sentindo dores em sua parte íntima. 

O Dr. a examina cuidadosamente e depois de alguns minutos, da seu informe a senhora: - O problema e que filha tem o clit... como a tampinha de uma caneta Bic!!!
Como Doutor.... Azul ?
Não Senhora....todo mordido!!!

Numa feira de carros um dos visitantes, interessado em adquirir um dos veículos com as melhores tecnologias, aceita fazer um teste drive no modelo que lhe interessava...
O vendedor muito solícito, começa a explicar os avanços tecnológicos do veículo, enquanto o cliente escutava atentamente, se preparando para dar uma volta nele.
-Este veículo tem ótimos conceitos e avanços tecnológicos, como por exemplo, com este botão pode selecionar a temperatura mais agradável e com este outro adaptar o banco de acordo com sua altura. Este veiculo tem um sistema de GPS que lhe permite saber onde estás e lhe indica o caminho aonde queira ir. Além disso distingue o transito circulante e controla semáforos e pedestres. Os cristais são fotocromáticos e tem anti-reflexo, determinados por um sensor também pode graduar o mesmo manualmente. Além disto, o veículo tem um sensor de voz, que lhe permite operar os vidros, luzes, pisca, teto solar, as trancas das portas, o CD e MP3, além de informar por voz quaisquer desalinhamentos da pressão dos pneus. E ante qualquer dúvida referente as condições do veículo, você pode acionar por este botão, que o computador central verificará e informará por voz computarizada, qual o problema.
O Cliente enlouquecido com o carro, sai para teste drive, ao redor dos Paivihões da feira. Depois de ter andando algumas quadras, o carro pela sua própria conta diminui as marchas, acende os piscas, abre todos os vidros, o teto solar, e diminui a velocidade muito cuidadosamente, detendo-se no acostamento, abrindo as portas. 
O cliente não entendia o que se passava, para ele tudo estava em ordem e se perguntava porque o carro tinha se detido. Então lembra que o Vendedor lhe tinha dito que aquele botão lhe informaria qual era o problema. Então aperta o botão esperando uma resposta e uma voz computadorizada diz: -"Que peido soltaste, meu irmão"!!!

O dono do bar tinha o barman mais forte das redondezas e oferecia mil reais para quem conseguisse extrair um pingo a mais de qualquer limão espremido por ele. Todos os dias apareciam lutadores de boxe, Jiu-Jitsu, lutadores de Kung-Fu, mas ninguém conseguia ganhar a aposta.
Certo dia aparece um sujeito magrinho, vestido de terno, com um óculos de fundo de garrafa e diz, muito tímido: - Eu gostaria de tentar espremer o limão!
Os freqüentadores do bar caíram na risada, mas o sujeito não se intimidou.
O barman pegou um limão, espremeu com toda força e entregou para ele tentar tirar alguma gota.
O sujeito começou a apertar e conseguiu tirar seis gotas!
Os freqüentadores do bar ficaram de boca aberta e o dono rapidamente entregou os mil reais para o sujeito.
- Incrível! - disse o dono ao sujeito - O que você faz da vida? É lutador de Jiu-Jitsu?
- Não... Eu sou advogado!