PIADAS DO JORNAL "DICAS DA SEMANA" Nº228

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O cara entra em um bar e pede 12 tragos tiodos juntos e em linha. Uma vez servidos, começa a toma-los o mais rápido que pode. O dono intrigado lhe pergunta: - Uehhhh! Por que bebe tão rápido? - Está com tanta sede assim?
E o carinha lhe responde: - Você também beberia tão rápido se você tivesse o que eu tenho...
- E o que você tem meu amigo ?
- Quarenta e sete centavos...

Quatro baianos acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilômetros à frente, e um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí... vamo contá o dinheiro, meu rei?
Pra que todo esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!!!

Era um homem que via a crise tão mal  que disse: - Se minha mulher for com outro, vou com eles.

Os chefões da máfia resolveram contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro de suas "atividades". Se o cara fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 reais, mas dá-lhe uma coceira na mão, e decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro.
Uns dias depois, a máfia percebe e manda um pessoal pra "conversar" com o cobrador mudinho. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam onde estava o dinheiro.
O mudinho não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete: - Pergunta onde está a grana! - diz um dos capangas.
Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo.
O homem responde, também por gestos " Não sei do que vocês estão falando... "
O intérprete traduz aos capangas: - Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do mudinho e diz, dirigindo-se ao intérprete: - Pergunta novamente!
O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: "Desculpa, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 reais estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu do Ipiranga"
O intérprete vira pros bandidos: - Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados, e que ninguém aqui é macho pra puxar o gatilho.

O ginecologista estava em uma praia descansando, depois de um dia cansativo. Uma mulher foi entrar na água e a maré subiu, veio uma onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o ginecologista só observando. Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para tampar a parte debaixo, ela viu um coco boiando na água e o pegou para tampar embaixo. Ela saiu correndo, segurando o coco tampando tudo. Aí ela falou para o ginecologista: - O que foi? Nunca viu, não?
E o ginecologista: - Ver eu já vi, mas tomando água de coco, não?

Moishe decide ir de férias; chegando ali tenta hospedar-se em um hotel charmoso, mas o recepcionista lhe diz: - Sinto muito mas não temos quartos livres.

Por mera casualidade neste exato momento um dos hóspedes deixa o quarto e devolve as chaves e Moishe exclama: - Bom senhor, agora tem um quarto para mim.

- Sinto muito mas este é um hotel restrito.

- E o que significa isto?

- Isto quer dizer que não admitimos judeus neste hotel.

- E o que fez você pensar que eu sou judeu?

- Eu sei que você é.

- Pois não eu não sou judeu eu sou católico. - insiste Moishe.
- Ah é? Bom então me diga. Deus tem um filho?

- Seguro.

- E qual é o seu nome?

- Jesus.

- E onde nasceu?

- Em Jerusalém.

- E por que nasceu ali?

- Porque um filho da puta como você não quis alugar um quarto a seu pai judeu aqui...

Um amigo encontra outro , e este lhe comenta: - Outra noite consegui uma mina no bar, e depois de alguns drinques fomos para a minha casa, mas aí a minha surpresa quando tiramos a roupa para fazer amor, percebi que era um homem. 

- Não me digas e o que fizeste?

- Ah... como o dele era maior, usamos o dele.

O cara era famoso pela sutilidade e quando chega no bar pergunta ao seu amigão: - Tu gostas de sexo à três meu velho?

- Claro que sim, adoro.

- Pois então te apressa, porque na tua casa começaram sem você!!!!

Deus estava acabando de criar o universo, mas ainda faltavam duas coisas para dividir. Por isso disse para Adão e Eva que uma das coisas que ainda restava era algo que permitiria a quem a tivesse fazer pipi em pé. - Realmente é algo muito útil e estava pensando se interessaria a algum de vocês. - disse Deus.

Adão começou a pular e lhe pediu: - Eu a quero para mim. Dê a para mim, Senhor porque eu sei como usa-la. ¡Por favor, por favooooor...! Eu quero isso!! - E seguia pedindo enquanto puxava uma das mangas da túnica de Deus.

Eva sorriu ao ver a cena e disse a Deus se Adão queria tanto esta coisa, deveria dá-la para ele. 

Assim Deus deu para Adão a coisa que permitiria fazer pipi em pé e aquilo o deixou tão emocionado que apenas a recebeu saiu correndo testando o lápis n a árvore e dava gargalhadas, escreveu seu nome na terra, encantado com semelhante presente. 

Deus e Eva se entreolharam por um momento. 

Então Deus disse à Eva: - Bem aqui tens a outra coisa que falta dividir, e creio que te pertence.

- E como se chama ? - perguntou Eva.

- Cérebro, filha, cérebro! - respondeu Deus.

Saddam perguntou para Deus: - Como será o Iraque daqui a quatro anos?

-Estará destruído por intermináveis bombardeios norte-americanos.

Saddam se sentou e começou a chorar.
Bush perguntou a Deus: - Como será os EUA daqui a quatro anos?

- Estará contaminado por inumeráveis ataques de bombas químicas de Osama Bin Laden.
Bush se sentou e chorou.
Chaves perguntou para Deus: Como será a Venezuela daqui a 4 anos, depois de meu governo?
Deus sentou e começou a chorar...