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"JORNAL DO SDR" Nº254 DO WWW.SDR.COM.BR

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PIADAS   DITADOS

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"ADERIMOS A GREVE!!! PARABÉNS AOS COMPANHEIROS.- MANDEM MOTIVO."

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Após cada vôo os pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte. Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tenham senso de humor... - Aqui estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos e as soluções registradas pelos engenheiros.
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P = problema acusado pelo piloto
S = solução adotada pelo engenheiro em terra
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P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.
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P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.
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P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
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P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.
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P: Piloto automático não mantém nível, produzindo descenção de 200 pés por
minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.
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P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.
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P: O volume do DME está incrivelmente alto.
S: O volume do DME foi ajustado para volume mais crível.
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P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.
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P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.
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P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos que vocês estejam certos.
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P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.
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P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.
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P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.
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P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.

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Se você for chata, suas amigas perdoam. 
Se você for brava, suas amigas perdoam. 
Se você for egoísta, suas amigas perdoam. 
Agora, experimente ser magra, linda e inteligente...

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Antes de casar-te, ¿no tinhas te dado conta de que era mudo? 
Não, acreditava que era tímido.

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Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!

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A repórter de TV preocupada com os problemas surgidos com a vaca louca e querendo saber que os granjeiros opinavam da doença, decide entrevistar um dos líderes da região... - Bom dia Senhor, estou entrevistando os Granjeiros para saber as opiniões que cada um tem sobre a doença da vaca louca ?

O homem olha para ela e diz: - Você sabe que a vaca e montada pelo toro uma vez por ano né ?

Sim claro, mas que tem a ver com a doença da v aca louca ?

Claro que tem a ver... Você não sabe que a vaca tem que ser ordenhada 4 vezes por dia ?

Sim! Mas contínuo sem entender aonde quer chegar com essas colocações ? Qual a relação da monta, a ordenha e a doença ?

Mas é simples né mulher... Imagina se tocassem suas tetas quatro vezes por dia e montassem você apenas uma vez por ano ??? Não ficaria louca você também ?

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O médico mantinha um romance com a enfermeira. Ao pouco tempo engravida e como não sabia o que fazer para manter oculto o idílio, da uma boa grana e manda ela para Itália, até ganhar o filho. 

Ela perguntou antes de sair, como avisar quando o bebe nascesse... 

Manda uma postal avisando "espaguete", que eu me encarregarei das despesas. 

Passaram 6 meses e a esposa do médico entrega uma postal quando este chega em casa, dizendo que não tinha conseguido entender a mensagem... 

O marido pega a postal e sobe as escadas para ler escondido, mas cai fulminado por um enfarte... 

Chegam ao pronto socorro e no CTI o médico chefe, pergunta a mulher que tinha precipitado tal enfarte e a esposa diz: - Não sei, subiu as escadas com uma postal da Itália que dizia, - "Espaguete, Espaguete, Espaguete, Espaguete - 2 com salsicha e almôndegas e 2 com ostras...

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Um recém casado, vai com os amigos de festa por aí, mas antes tinha jurado de pé juntos para a mulher, que voltaria antes da meia noite. 
Como dificilmente acontece com nós, ele chega em casa as 3 da madrugada, totalmente borracho... Quando entra na casa, justamente o relógio da sala deu aquelas três campanadas, e o cara temendo que sua mulher se de conta das horas, imita mais 9 campanadas para que pensem que eram as 12... - E fica feliz com a destreza e agilidade mental demonstrada nesse momento tão importante. Ato seguido sobe as escadas e vai dormir. No dia seguinte a mulher pergunta: - Bem, a que horas chegaste ontem a noite? 
Meia noite meu anjo, acho que era isso... 
Pois é meu bem, acho que vamos ter que mandar arrumar o relógio da sala... 

Mas porque se funciona perfeito, diz o marido... 
Pois é, tão perfeito funciona, que ontem deu 3 campanadas, fez uma pausa, deu mais quatro, aclarou a voz com umas tossidas, deu mais 4 campanadas, soltou um pum, mais duas campanadas e desandou numa gargalhada...

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A Assessor falou para o deputado:  - Chegou uma comissão externa, o que fazemos?"

O deputado respondeu:  - "Deposite em minha conta".

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