representação, negociação, marketing, vendas

"JORNAL DO SDR" Nº259 DO WWW.SDR.COM.BR

.

PIADAS   DITADOS

..

PARA ACESSAR A BIBLIOTECA DO PORTAL SDR - CLIQUE NO LINK

.

Um pingüim entra em um bar e se dirige ao garçom: - Com licença, por acaso viu o meu irmão?
Não sei, como ele é?

.

..

Um casal de camponeses vai ao ginecologista. E o marido diz: - Olhe dostor, é que temos um problema, minha mulher e eu queremos ter condescendência, mas não sabemos se é por que sou onipotente ou se minha mulher é histérica. 

Anteriormente havíamos ido em outro dostor e nos disse que minha mulher tinha a vasilha quebrada e a imperatriz levantada e como a operaram da basílica baleada, não sabemos se isso pode influenciar.

E o homem continuou: - "Também já faz uns anos que me operei da protesta e tem me deixado seqüestros pelo corpo. 

Nós voltamos para cá e outro dostor nos recomendou fazer vida marítima e nós fumos para a costa e em todas as praias fazíamos vida marítima, mas nada. Além do mais faz tempo a minha mulher teve um arroto e nasceu o féretro morto e talvez isso tenha influenciado, mas eu creio que a minha mulher é frigorífica, por que nunca chega ao orégano.

Depois de escutar o marido o ginecologista responde: - Me parece que o que o senhor tem é um problema de especulação atroz..

..

.

Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?
.
Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos numa praia nordestina, com
mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.
.
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros numa praia gaúcha, com
mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.
.
Luiz Fernando Veríssimo

.

.

Um homem entra em um bar e diz: Oi. me serve uma cerveja, por favor?

O garçom lhe diz: - Olha, não está vendo quanta gente tem? Pode esperar um momento?

O homem estranhando, ao ver que o lugar estava vazio senta-se em uma cadeira pensativo, e decide esperar. 

Depois de dez minutos se levanta e diz: - Com licença, poderia servir-me a cerveja? Por favor...

Mas homem! Não pode ser amável e esperar? Tenho muito trabalho, não está vendo? Não posso fazer tudo ao mesmo tempo!

O homem cansado desta história pega um cinzeiro e gruda na cabeça do garçom, que com um grito de dor se vira e diz: Está louco, que merda está fazendo, tio?

Sim homem, com toda a gente que tem aqui, porque tive que ser eu?

.

.

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô: - Vô, você ainda faz sexo com a vovó ?
Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta: - O que é sexo oral ?
O avô responde: - Eu digo "Foda-se", ela responde "Vá tomar no cu!"

.

.

Um velhinho vai ver o médico se queixando de sua impotência.
Ha doutor, o que posso fazer para combater a minha impotência?
O doutor ao vê-lo tão acabado e para se livrar logo dele lhe diz: - Olhe vovô, se quer ter boas ereções coma muito pão.
Assim o velho entra na primeira padaria que encontra e pede 5 quilos de pão.
A vendedora estranha o pedido e lhe pergunta: - Que bom, são tantos assim na sua família?
Não filha, eu vivo só.
Então vai organizar alguma reunião?
Não filha, para nada.
Perdoe então a minha curiosidade, vovô, mas para quem que compra tanto pão?
Pois é só para mim.
Mas vovô se é só para você é muito pão, vai acabar ficando duro!
Ah sua tarada, tu também sabias?

.

..

Tinha aquela mulher grávida que ficava com vontade de tudo a todo hora. 
Eram 3 da manha e a mulher: - beinhe... quero morango. 
O marido todo tontão ia achar o tal de morango para dar para mulher. 
No dia seguinte - benhe... quero melancia. 
O marido disse: - não tem. 
- Eu quero, quero, quero, se você não me der seu filho vai nascer sem um braço e com as orelhas tortas. 
O marido, coitado, sai pela cidade procurando um lugar para comprar melancia. - Ai ele acha e leva para mulher. 
No dia seguinte: - beinhe, quero comer cocô. o marido: - Muié você tá louca! 
Eu queroooooo e se você não me der, seu filho vai nascer sem perna e todinho manchado. 
Vai no banheiro, bosteia num pratinho e leva pra mulher. 
- Bbenhe, prova pra mim. 
- Se tá doida! eu não vou provar coisa nenhuma. 
- PRRRROOOOOOVVVVVVVVAAAAA, senão teu filho vai nascer sem cabeça. 
O marido com todo nojo enfia o dedo no cocô e com relutância e olhos fechados chupa o dedo papaqueado. 
- Benhe, tem gosto de quê? 
- Oras, tem gosto de merda! 
- AAAAh, ENTÃO EU NÃO QUERO, me traz um copo de leite.!

;,

.

Um dado Histórico interessante

. 
Por que todavia se segue escrevendo o 7 com o palito? Inclusive atualmente, muitas pessoas, quando escrevem o número 7 o fazem utilizando uma barra horizontal suplementar na metade da cifra. A maior parte das tipografias o tem feito desaparecer em nossos dias, como pode constatar pulsando a tecla de seu teclado: 7. 

.

Mas, sabe por que tem sobrevivido esta barra até hoje? Devemos voltar muitos séculos, aos tempos bíblicos. Quando Moisés foi ao Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 Mandamentos. Ao voltar para o acampamento ele foi recitando em voz alta um a um para a multidão enquanto os transcrevia.

. 
Quando chegou  no sétimo, Moisés anuncia: -  "Não desejarás a mulher do próximo" e então numerosas vocês foram ouvidas, gritando:  - Risca o sete, filho da p..., risca o sete!!!!!

.