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Na academia militar: - Companhia, armas ao ombro! - O do canhão não, homem!

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O padre do povo lhe diz a menina de 9 anos: Querida, onde vais com a vaca?
Vou levar para o touro montar.
Mas menina, isso não o podia fazer teu pai?
Não, senhor padre! tem que ser o touro mesmo!

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O capitão de um barco diz: "subam as velas"... e os de abaixo ficaram sem luz

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Entra um fortão numa ferragem: - Quero uma moto-serra que corte no mínimo 100 árvores por dia.
Vendem-lhe a melhor, garantindo-lhe que corta 100 e até mais.
No dia seguinte volta o fortão muito enfadado e pega o vendedor: - Ouça, não lhe disse que tinha que cortar 100 árvores ao menos? Esta moto-serra corta 60 apenas.

O vendedor estranhando, tira do arranque e quando a liga ouve ao fortão que exclama:

Cara! E esse ruído?

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Após um tempo, Adão pergunta para Deus...
Porque fizeste a Eva tão agradável ?
Para que tivesses gosto por ela!
E...porque a fizeste tão bela e sexy ?
Para que pudesses se apaixonar por ela!
Ahhhh, e porque a fizeste tão bobinha ?
Para que ela também pudesse se apaixonar por ti...

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O Padre entra no primeiro bar que vê louquinho de vontade de fazer xixi. Mas quando entra, começa a ver as mulheres de mini-saia, punks, motoqueiros e metaleiros que param de dançar e olham assustados.

O barman assombrado cochicha - desculpe, seu Padre... Acho melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo.

- O que é isso! - Eu posso bem suportar!

Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.

- O que significa isso ? - perguntou o padre, abismado.

- Agora você é um dos nossos! - gritou um jovem, com uma garrafa na mão, vamos dançar.

- Por quê? - perguntou o padre - Só porque eu fui ao banheiro?

- Não - intervém o barman - É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!

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Um advogado gostava de caçar nas férias. Estava metendo bala nos marrecos selvagens, numa região de lagoas, em Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu dentro de uma propriedade protegida com uma cerca de arame farpado. Sem ver ninguém por perto, pulou a cerca e, quando penetrava na propriedade, apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.
- Moço, isso aqui é particular. Cê pode ir vortando.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns processos e lhe tomar sua propriedade. O senhor não me conhece, não sabe do que sou capaz.
O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta: - - Peraí, sô. Purquê que a gente não resorve a questão usando a Regrinha Minera pra Resolvê Pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois você dá três chutes nimim. Quem aguentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu que sou mais velho, chuto primeiro.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botas dele. Mas raciocina: "mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé".
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o jovem se estatela no pasto, tentando segurar os urros. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo que quisesse não conseguiria gritar, seqer consegue respirar, tamanha a dor. Acha até que está morrendo. Mas dentro de alguns minutos se refaz, põe-se de pé e ameaça: - Agora pode ir rezando, vovô filho de uma égua, que eu sou kik boxer e vou desmontá-lo.
- Num carece não. Eu desisto da pendenga. Reconheço que perdi. Pode pegar seu marreco e sair.

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Sargento, que podemos fazer se pisamos uma mina?
O procedimento habitual é espalhar-se em pedacinhos por um círculo de 30 metros.