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JORNAL DO SDR Nº342 - SISTEMA DE REPRESENTAÇÃO

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PIADA DE COR VERDE
PIADA DE COR PRETO

PIADA DE COR MARROM
PIADA DE COR VERMELHA

LINDINHAS

PICANTES

ENJÔO!

FEIA

POLÍTICA

PAHH

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Um cadi se dirige correndo a toda pressa para o golfista novato e lhe diz: amigo, tenho uma notícia boa e outra ruim, lhe darei primeiro a boa: Acaba de colocar a bola de um só tiro no buraco número seis, e a ruim é que estamos jogando o quinto.

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Sabes que todas as noites sonho que vou à cidade numa harley davindson e fico a noite inteira dando voltas pela cidade, só deixando as pessoas babando pela minha moto...

Pois é, eu todas as noites que estou numa festa com dois mulherões espetaculares e tenho um grande problema, porque estou com uma e não me dá tempo de estar com a outra e nesse conflito passo toda a noite.

E lhe diz o amigo: Qual é? Por que não vais até minha casa a convidar-me e assim te acompanho.

Precisamente isso é o que faço, mas sempre me dizem que saíste para a cidade em moto...

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Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse: Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas, mas todas as noites eu dormia com uma loira gostosa de 25 anos.
Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma velha de 50 anos... Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma loira de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que, se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que, novamente, eu vivesse em um apartamento caindo aos pedaços, dormisse em um sofá-cama e não dirigisse nada mais que um fusquinha.
Estas mulheres mais maduras não são demais...? Elas realmente sabem como resolver sua crise de meia idade!

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Estavam dois amigos falando e um diz para o outro: Minha mulher está me enganando com outro homem...

Ao que ao amigo lhe diz: Vai permitir que nos façam isso?

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MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

  • JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

  • JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

  • NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

  • TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.

  • NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

  • NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O EUA.

  • NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA.

  • NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM CABEÇA.

  • NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.

  • REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

  • NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA DESDE 1993.

  • ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.

  • NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER NO RETO.

ENTÃO CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA !!!
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Atenciosamente,

TODOS nós que recebemos correntes E ESTAMOS COM O SACO BEM CHEIO.....!

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