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PIADAS
DE COR AZUL = LINDINHAS - PIADAS
DE COR ROXA = PICANTES - PIADAS
DE COR VERMELHO = PAHH
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Pai
e filho foram a fazer uma pescaria.
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo dágua?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois: - Pai, porque os barcos não afundam?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois: - Pai, porque o céu é azul?
- Sei não, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não
é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, como vai a
aprender ?
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A guria entra no super e compra: -
Uma barra de sabonete, uma escoava dental, um copo de iogurte, um pão de forma, um litro de
leite e quando paga, o caixa pergunta: - Solteira ne ?
A guria sorri insinuante e responde: - Como tu soubeste gatão ?
-Pela tua feiúra!!!!
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Um casal de velinhos está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para
fazer um check-up e o Médico diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um
caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
Onde você vai?
- À cozinha, responde ele.
- Você não quer me trazer um pouco de sorvete ? pede ela.
- Lógico! responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? pergunta ela.
- Ah, vamos! ironiza o velhinho, Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta: Então coloca calda de morango por cima...
Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com...
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantily
por cima, - pede a velha.. Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama: Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta trazendo um prato com um omelete.
A mulher olha para o prato e diz: Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
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Um fazendeiro estava perdendo toda a criação. Morriam galinhas, porcos, ovelhas,
bois...
Chamou veterinário de tudo que era cidade, inclusive do exterior e ninguém descobria o que estava acontecendo e como salvar
a criação.
O capataz então sugeriu que o patrão chamasse um curandeiro conhecido da região, que era milagreiro e certamente salvaria
os animais. O fazendeiro, apesar de não acreditar nem um tantinho, pediu para um guri ir chamar o tal curandeiro, pois o desespero era grande.
Quando o curandeiro chegou disse:
- Eu vou salvar teus animais, mas preciso me trancar no quarto com tua esposa, porque a reza é com ela.
O fazendeiro desconfiado, relutou um pouco mas concordou, afinal não poderia perder seus animais. Trancaram-se então no quarto, o curandeiro e a esposa do fazendeiro, que aliás era
linda que nem estrela.
O fazendeiro colou
as orelhona na porta e ficou de aviso, para saber o que acontecia.
Enquanto isso, o curandeiro dizia:
- Uma nas orelha que é para salvar as ovelha.
Silêncio...
- Uma nas anca que é para salvar as potranca.
Silêncio...
O fazendeiro já estava a beira de um ataque, quando então o curandeiro
gritou: Uma nas virilha que é para salvar as novilha.
Silêncio...
O fazendeiro então desesperado, arrombou a porta e gritou: - O BOI ZEBU DEIXA
MORRER MESMO QUE NÃO IMPORTA.
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No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
O senhor aceita uma Banana Split?
- Não, obrigado... Eu sou diabético!
- Então que tal um pudim de leite condensado?
- Eu não posso! repetiu ele - Sou diabético!
- Tudo bem - tornou a aeromoça - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
- Moça, você não está entendendo ou se faz de boba ? - disse ele, começando a se alterar - Eu sou
DIABÉTICO!!!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: - nossa torta holandesa! Uma delícia...
- P. q. P... - grita ele, batendo no braço da poltrona - Eu já falei umas mil vezes que sou
DIABÉTICO!!!! Será que você é surda ou imbecil! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
- DIABÉTICO!!!
- Regina! - grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas - O moço aqui
ta uma pilha de nervos!
Traz uma água com açúcar pra ele!
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Tinha um gordinho muito festeiro. Nisso convidam ele para um baile de fantasia. E ele sai a comprar fantasias pelas lojas, mas nada de servir ou entrar uma do tamanho dele. Nem bobo e nem preguiçoso, pegou uma bermuda de jeans, rasgou ela um pouco, se pintou de verde e se foi fantasiado de Hulk. -
Animadão como sempre, dançou a noite inteirinha com todas as minas que achava, ate que lá pela meia noite param a musica e começam a anunciar os ganhadores das Fantasias.
-Em 3º lugar e ganhando um prêmio de 100 reais....A bruxa de branca de neves.
-Em 2º lugar e ganhando um prêmio de 150 reais....O Zorro!
-Em 1º lugar e ganhando um prêmio de 500 reais, pela originalidade e como fantasia do ano, vai para à "Gelatina de limão".
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Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro...ter virado albino.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se também na foto sou daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino.
Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.
Merda, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser albino e argentino sou também deficiente físico! É impossivel, digo a mim mesmo, que eu seja albino, argentino e deficiente físico...
"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado!!!
P.que P.! sou também veado.
Bom, nessa desgraça toda, desde que se faça sexo seguro, sabem, com essa história de AIDS...
" Foi você quem pegou a minha seringa ? "
Ó Deus! Albino, argentino, deficiente físico, homosexual, toxicômano e soropositivo!
Desesperado começo a gemer, chorar, a arrancar os cabelos e ...não! Sou careca!
Transtornado, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor.
Além de albino, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, soropositivo, careca, órfão, mudo, maneta e cardíaco, sou também
favelado...
Nesse momento volta o meu namorado e diz: - "Amor, olha só que boa notícia: - ganhamos do Grêmio e tiramos eles do Campeonato...
Não.... também colorado, não!!!!! COLORADO NÃO -
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!!!!!!!!!.
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BOM
Sua esposa está grávida.
RUIM
São quadrigêmeos.
TERRÍVEL
Você fez uma vasectomia o ano passado e não contou pra ela.
BOM
Sua esposa não fala mais com você.
RUIM
Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL
Ela é advogada
BOM
Seu filho esta passando a puberdade e virando um homem.
RUIM
Ele esta envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL
Você também está.
BOM
Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM
Você encontra uma porção de filmes pornográficos debaixo da cama dele.
TERRÍVEL
Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
BOM
Seu filho esta namorando alguém.
RUIM
Trata-se de outro homem.
TERRÍVEL
É o seu chefe, lá no emprego novo.
BOM
Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM
De massagista naquelas casas que fazem tudo.
TERRÍVEL
Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela...
PIOR
Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai remodelar a
casa e te dar um carro novo.
BOM
Você arranjou uma gata quente para bater papo via chat. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou a pornografia pura.
RUIM
Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece
e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
TERRÍVEL
Era sua sogra...
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O sujeito chega do trabalho e a filhinha se joga no colo dele.
Ela diz:
- Papai, eu te vi outro dia no escritório com tua secretária. Por que você a chama
ela de "boneca"?
Sentindo o olhar fulminante da esposa, que ficou só esperando a resposta, o homem caprichou:
- Sabe, filhinha, minha secretária trabalha muito e cuida da minha agenda melhor do que ninguém. Você nem imagina como ela cuida da correspondência e como ela domina o computador. Ela é muito eficiente. É por causa disso que eu a chamo de "boneca". É um jeito de mostrar-lhe meu reconhecimento...
A mulher melhora a cara e o homem respira aliviado.
Mas a filhinha emenda:
Ah... Eu pensei que era porque ela fechava os olhinhos quando você
a deitava, que nem as minhas bonecas...
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