PIADAS  DE  COR  AZUL = LINDINHAS - PIADAS  DE  COR  ROXA = PICANTES - PIADAS DE COR VERMELHO = PAHH

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A chefia chama o funcionário no final do expediente e diz: - Estamos reformulando alguns procedimentos da empresa e eu gostaria de trocar umas idéias com você!
- Por mim, tudo bem! - responde o funcionário. - Mas acho que vou sair perdendo!

Um avião estava prestes a cair. Havia 5 passageiros a bordo e apenas 4 mochilas de pára-quedas que só davam para 4 pessoas. 
O primeiro passageiro disse: "Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador de basket da NBA, os Lakers precisam de mim e não posso morrer". Então ele levou a primeira mochila e saltou do avião. 
O segundo passageiro, Hillary Clinton, disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos Estados Unidos, sou a mulher mais ambiciosa do mundo, senadora de Nova Iorque e uma potencial presidente dos Estados Unidos no futuro". Ela levou a segunda mochila e saltou do avião. 
O terceiro passageiro, George W. Bush, disse: "Eu sou o presidente dos Estados Unidos da América, e tenho a grande responsabilidade de ser líder de uma superpotência. Acima de tudo sou o presidente mais inteligente da
história da América e, portanto, o povo Americano não me deixa morrer". Ele põe a mochila que estava perto dele e salta do avião. 
O quarto passageiro, o Papa, diz para o quinto passageiro, que era um menino de 10 anos: "Eu sou velho e não me resta muito tempo de vida, como católico eu sacrifico a minha vida e deixo-te levar o último pára-quedas.". 
O rapaz diz então: "Não faz mal, há um pára-quedas a mais para ti. O presidente mais inteligente da história da América levou a minha mochila da escola." 

Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde. 
-Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não! 
-Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir. 
-Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. 
Olhou para a cara das outras e emendou: -Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira sensacional. Ele diz ao vendedor: 
- Quero comprar a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja. 
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito: 
- Esta daqui custa R$ 65.000,00 
- Preço não é problema!!!! - diz o homem
- Faço-lhe um cheque já!!!!! O vendedor se desculpa: 
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado, pois é um valor muito alto. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda...
- Entendo perfeitamente. O procedimento é padrão... paciência... - diz o sujeito - Venho pegá-la na segunda-feira, então.
Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe diz, constrangido: 
- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos. 
- Eu já sabia. - diz o sujeito - Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!!!!!! 

O brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta: - Sabes em qual modelo foi inspirado?
Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse: - Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido. No dia seguinte na missa, o vigário perguntou à congregação: - Algum de vocês aqui tem o peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!!
- Não, não, repetiu o vigário; o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantaram!
- Não, não, disse o vigário novamente. Talvez me faltou formular bem a pergunta: - Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!!!