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PIADAS  DE  COR AZUL = LINDINHAS

PIADAS DE  COR  ROXA = PICANTES

PIADAS DE COR VERMELHO = PAHH

PIADAS DE COR VERDE = ENJÔO!

PIADAS DE COR PRETO = FEIA

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Um baixinho chega no bar e vai pedir um refrigerante quando se da conta que o balcão e muito mais alto que ele. Resolve pular e pedir ao mesmo tempo: - Tem fanta? 
Como ninguém responde ele pula novamente e pergunta: - Tem fanta? 
Feito isso algumas vezes sem ter resposta ele se irrita e da a volta no balcão para ver se tem alguém do outro lado. 
Encontra outro baixinho pulando e respondendo: - Uva ou laranja? - Uva ou laranja?

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A velhinha estava ligando o fogão para preparar janta pra ela e o marido, quando por causa de um escapamento de gás a casa explode e os dois velhinhos saem voando. Na ambulância com os dois feridos o velho se preocupa com o sorriso de felicidade constante de sua esposa e pensa que ela está em estado de choque e lhe pergunta: - O que sentes? Por que esse sorriso o tempo todo?

- Ah velho, é a primeira vez em anos que saímos juntos para algum lugar.

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42 razÕes porque as bicicletas sÃo  melhores que os homens:
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1.- A  bicicleta não se importa que tenhas montado em outras bicicletas.

2.- Podes montar muitas bicicletas em um mesmo dia e nem por isso altera a sua reputação.
3.- Não tens que apresenta-la para os seus pais.

4.- A bicicleta a montas quando queres.

5.- A bicicleta não te engravida.

6.- A bicicleta não finge quando não funciona.

7.- A bicicleta não te exige explicação se montas as bicicletas de suas amigas

8.- A bicicleta não se esquenta com a tua bunda encima dela.
9.- A bicicleta não sua quando a montas.

10.- A bicicleta não mente sobre o seu tamanho.

11.- A bicicleta não se queixa de teus quilos a mais quando a montas.
12.- A bicicleta não se para quando está entre tuas pernas.
13.- A bicicleta não dorme depois de monta-la.
14.- A bicicleta não te compara com as outras que a tem montado.
15.- A bicicleta não se queixa se a montas quando estás menstruada.

16.- A bicicleta não necessita viagra para poder monta-la.
17.- Pode-se mudar de bicicleta todos os anos. 
18.- Tu diriges a bicicleta e a bicicleta não dirige você.

19.- Tu não é exibicionista quando montas tua bicicleta na rua.

20.- Tu podes emprestar tua bicicleta sem que deixe de ser tua.
21.- A bicicleta vale muito para deixa-la atirada na rua.

22.- Não tens que mentir se não queres montar tu bicicleta.
23.- Para a bicicleta não interessa se não é mais virgem.

24.- Podes controlar a velocidade da bicicleta quando a montas.
25.- A bicicleta nunca se cansa de ti.
26.- A bicicleta não te deixa sozinha para se juntar a outras bicicletas.
27.- Não tens que depilar-te para montar uma bicicleta.
28.- A bicicleta não se dá conta se é a primeira vez que montas uma bicicleta.
29.- Tua bicicleta não tem mãe portanto não pode te comparar com ela.
30.- A bicicleta não te diz como monta-la.

31.- A bicicleta não se enoja quando lhe aplicas os freios.
32.- A bicicleta não compara seu tamanho com outras bicicletas
33.- Não necessitas vibrador para reemplazar uma bicicleta.
34.- Se a bicicleta não funciona tem conserto.
35.- A bicicleta não te alarga nada depois de monta-la.

36.- A bicicleta não muda de forma nem tamanho depois de monta-la.

37.- Não te molha quando montas uma bicicleta. 
38.- A bicicleta não te pede que lhe chupes nada.

39.- Não necessitas fumar um cigarro depois de monta-la.

40.- A bicicleta não precisa se masturbar se lhe inflam as rodas

41.- Não precisas ir a um sexólogo se montas mal tua bicicleta.
41.- Podes montar outras bicicletas antes de ter a própria. 
42.- A bicicleta bem vale um esforço.

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as estatísticas NÃO FALHAM...
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10% dos homens tem feito sexo, pelo menos uma vez no elevador, nas escadas, ou na rua.
20% das mulheres desejam ser homens.
35% dos meninos estão apaixonados pela sua professora.

45% das mulheres gostam dos homens com olhos azuis.

46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros.

50% dos homens vão dormir sem escovar os dentes.

56% das mulheres dormem peladas de vez em quando.

70% das mulheres preferem transar pela manhã.

90% dos homens afirma que nunca tem pensado em ter relações homossexuais.
92% das mulheres querem transar na natureza.

96% das mulheres nunca transaram no escritório.

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Moral:  - Não fiques até tarde no trabalho, ¡Não serve absolutamente para nada!.

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Um casal estava se preparando para passar a noite fora.  A mulher, então, deu ao mordomo, a noite de folga. Ela disse que provavelmente voltariam tarde, porque esperavam ter uma ótima noite. Mas como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa mais cedo. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes importantes. 

Quando a mulher entrou em casa, encontrou, Dieguito, sozinho na sala dançando sensualmente. Ela o chamou e mandou que a acompanhasse até o quarto dela. Virou para ele e usando um tom que ele sabia que não podia desobedecer lhe disse: - Dieguito, eu quero que você tire meu vestido!
Ele tirou, suas mãos tremiam e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
Dieguito, - continuou ela - agora tire minhas sandálias e meia calça.
Mais uma vez, Dueguito silenciosamente obedeceu, como não querendo fazer...
Agora, Dieguito, EU, quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, já entregue pelas ordens Dieguito obedeceu.
Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.
Ela então olhou para ele e disse: - Dieguito, se eu pegar você usando minhas roupas mais uma vez, está despedido!

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-Aposto 5 reais que bebo um copo de cuspes ?
-A que não ...?
-A que sim ... ?
-Aposto 10 pilas, vou pegar o copo!!!
Os guris pegam o copo, enchem ele de cuspes, babas e todo tipo de fluidos bucais, e uma vez cheio dão para ele beber ...
O guri apostador, começa e 1 minuto depois para ...
-Vês que não podes beber tudo, agora perdeste!!!
-Nada disso, não terminei ainda, é que tem alguns que tem que mastigar antes de engolir!!!

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Um time de futebol e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. 
Até ai, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...
Mas, um dia, a mulher morreu.
A primeira semana até que foi sossegada;
A segunda foi complicada;
Na terceira, a coisa tava feia;
Na quarta, então, a situação ficou insuportável. Foi então, que um deles virou e disse: - E isso ai, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher... 

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