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A mãe pergunta para a criança como tinha sido o passeio da escola no campo...
Estou maravilhado mãe... Vi um senhor fazendo cavalos!
Não meu filho não poder ser...
Claro que sim, tinha um quase pronto, e lhe estava cravando as patas...

Paciente: Doutor, tenho os dentes amarelos, que me recomenda?
Dentista: Ponha uma gravata cor de café para combinar!

Um mulher pergunta ao seu marido: - Amor, o que vais me dar de presente nas nossas Bodas de Prata?

Vou te levar para Cancun.

E em nossas Bodas de Ouro?

Vou te trazer de volta...

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Homem Nescau - Energia que dá gosto 
Homem BomBril - Mil e uma utilidades. 
Homem Ponto Frio - O bonzão. 
Homem Casas Bahia - Ta em casa. 
Homem Toddinho - Companheiro de Aventuras. 
Homem Tenaz - Cola pra valer. 
Homem Sprite - Imagem não é nada. 
Homem Redbull - Ta com asa e não voa. 
Homem Brahma - O do dedinho prá cima. 
Homem Nike - É o importado que apenas sabe fazer. 
Homem Havaianas - Ta sempre no pé. 
Homem Celular - Agora está vivo. 
Homem Bis - Não dá para ficar num só! 
Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser. 
Homem C&A - Abuse e use! 
Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum. 
Homem Maisena - Você mexe e ele engrossa. 
Homem Engov - Te dá um trato na bebedeira. 
Homem 0800 - É grátis! 
Homem 0300 - É caro e não vale a pena! 
Homem Procon - Vive cheio de reclamação. 
Homem Kaiser - Você merece a dor de cabeça. 
Homem Ray-O-Vac - Te deixa ligadona. 
Homem Ferrari - É muito rápido. 
Homem Volkswagen - Você conhece, você confia. 
Homem Skol: Desce redondo. 
Homem Colombo: O lado bom da vida. 

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Um velho cheio da grana havia tido problemas no ouvido durante anos. Foi a um médico especialista que lhe recomendou uns aparatos especiais que davam resultados extraordinários, que lhe permitiram recuperar a audição em 100%.

Depois de um mês o vovô voltou para ver o doutor, e este lhe disse: - Sua audição está perfeita. Sua família deve estar contente de que você possa escutar outra vez.

Ao que o velho respondeu: - A verdade é que não contei nada para a minha família, só fico por aí e escuto as conversas. Neste mês já mudei o meu testamento três vezes!!!

Dois amigos conversando:

- Acabei de fazer uma vasectomia.

- Deve ter sido uma decisão muito difícil.

- Deixei meus filhos decidirem, fiz uma votação entre e perdi por 17 à 18!!

O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai. 
- Que é que você está fazendo, manhê? 
- Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele... 
- Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!