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Por que as mulheres sempre tratam de impressionar-nos com a aparência, e não com a inteligência? 
Porque há mais possibilidades segundas estatísticas, de que um homem seja estúpido que cego.

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Um conhecido lorde inglês reunia a suas amizades para tomar o chá na hora assinalada todas as terças-feiras de cada semana em seu palácio de Bloodshire. 
Certa terça-feira, o pontualíssimo cavaleiro não apareceu e os convidados estavam intrigados. Em certo momento aparece o mordomo e diz aos presentes, com típico "british style" 
-Senhores, Milord pede desculpas pela demora e lhes anuncia que depois de muito tempo, reencontrou-se com sua velha e querida amiga Lulu, de Paris. 
Diz que se puder, dentro de duas horas estará com vocês, e se não puder, dentro de dez minutos.

Muito obrigado.

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Um cura aficionado à ornitologia tinha doze pássaros. 
Todos os dias os soltava para que voassem e estes sempre regressavam a suas jaulas. Mas um dia só regressaram onze, assim que o sacerdote, decidido, na missa de domingo perguntou: 
-Quem tem um pássaro? 
Todos os homens se levantaram. 
-Não, não me expliquei bem .. Quem viu um pássaro? 
Todas as mulheres se levantaram. 
-Não, não! ... O que quero dizer é: Quem viu meu pássaro? 
Todas as freiras se levantaram

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FRASES DE PEDREIROS (COR VERMELHA, OU SEJA PAHHHHH):

O médico me proibiu levantar coisas pesadas... Me ajuda a fazer pipi? 

Amanhã me meto num convento para ser padre... Me ajudas a desfrutar a última noite?

Mata-me se não te sirvo, mas primeiro prova-me. 
Estou procurando deusas para uma nova religião... e acabo de eleger-te. 
Seria capaz de casar-me com teu cachorro para entrar em tua família!!! 
Estás tão boa que te faria um traje de saliva!!! 
Preciosa!!! Com esse olhar tão doce me dá vontade de chupar-te um olho!!! 
Isso são carnes e não as que minha mãe coloca no cozido!!! 

Menina!!! Estás mais apertada do que os parafusos de um submarino!!! 
Estás tão boa que te comeria com roupa e tudo, ainda que estivesse um mês bosteando trapos!!! 
Isso sim é uma bunda e não o que tira minha mãe aos tomates!!! 
Não te vai-lo crer, mas eu há 30 segundos era bicha!!!

Diga-me quem é teu ginecologista para chupar-lhe o dedo!!! 
Te comeria e me costuraria a bunda para não te bostear!!! 
Não tenho cabelos na língua porque tu não queres!!! 
Boneca, diga-me seu nome e te peço no Natal!!! 

Com essa bunda te convido a bostear em minha casa!!! 
Estou lutando contra a necessidade de fazer-te esta noite a mulher mais feliz do mundo. 
Se estás procurando o toalete das damas, não procures mais: sou eu. 
Amanhã... Te acordo com o cotovelo ou com o telefone? 
Estudo-te ou te trabalho? 
Bonitas calças, ficariam muito bem no chão de meu dormitório. 
Oi, sou novo aqui, me pode dizer onde fica teu apartamento? 
Poderia tirar-te de minha suja lista de fantasias se quiser. 
Bonita blusa, posso falar contigo sem ela? 
Tenho sede, linda, e tu cheiras a Gatorade. 
Senhorita, se já perdeu sua virgindade, me poderia presentear a caixinha em que vinha? 
Teu pai devia ter o cinzel de Michelangelo para fazer semelhante escultura.

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Ao chegar ao lugar onde estavam velando ao amigo nota que junto à gaveta se encontra um pote enorme cheio de creme facial e o mas curioso é que os parentes, depois de dar os pêsames à mãe, introduziam a mão dentro do pote e depois procediam a passar no defunto. O amigo, por respeito, decide fazer o mesmo, mas foi tanta sua curiosidade que se aproxima cuidadosamente à Mãe do defunto e baixinho lhe pergunta: - Por que as pessoas estão passando creme no seu filho? Foi por alguma petição especial ou é uma tradição? 
A anciã lhe dá uma olhada de consternação e lhe responde - Você não sabia que ele pediu que o cremassem?

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Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras: "A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã". "Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...".

Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".