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Meu sócio e eu fechamos o negócio e repartimos as existências: 50 paus para cada um.
Ah, era uma empresa importante!
Não, tínhamos fábricas de vassouras...

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Depois de assistir a um partido, dois amigos discutiam sobre uma jogada em particular.
Digo-te que foi pênalti.
De jeito nenhum.
Estou completamente seguro.
Volto a repetir-te que aquilo não foi pênalti.
Assim estiveram discutindo longo tempo sem entrar num acordo.
Então, para acabar a discussão, o primeiro diz: Foi penalti. Te juro pelas cinzas de meu pai!
Que me diz? Mas se teu pai vive!
Sim, mas fuuuma! 

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O homem das cavernas chega em casa e recebe o boletim das notas do filho. Começa a ver detidamente e 
comenta enfurecido com o filho:

• Que tenha rodado em caça e pesca até entendo. Tu é pequeno e ainda não tem todos os sentidos apurados.

• Que rode em agricultura até tudo bem, porque é difícil, as sementes estão escassas e tem muito a aprender.

• Que rode em pintura rupestre, posso entender porque ainda não coordenas motoramente.

• Mas que rode em história, quando apenas precisa ler um rascunho de duas folhas...

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Um soldado que está louco por uma noitada, encontra uma mulher que vende amor, se aproxima dela e pergunta... - Desculpe senhorita, você aceitaria a minha companhia por 100 reais.
Claro que sim!! 
Nisso o soldado se vira e grita: - COMPANHIA FIIIIIIIRMES!!! VÃO PASSANDO DE UM EM UM!!!! 

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O que eu tenho doutor?

É que você tem um enxerto nos testículos.
A sim, isso foi a quase doze anos na Alemanha.
É que tem um de madeira e um de aço.
E qual é o diagnóstico?
Que não poderá ter filhos.
Como que não posso... Pinóquio tem três anos e Robocop fez a primeira comunhão no mês passado.

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Vão dois bêbados pela rua e inesperadamente encontram uma escopeta, então um pensa que é um telescópio e ao olhar diz: por aqui não se vê nada!
Então o outro aperta o gatilho e a bala lhe atravessa o olho daquele que olhava, e só se lhe ocorre dizer: não me olhe com essa cara, que eu também me assustei...