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Um cadi se dirige correndo a toda pressa para o golfista novato e lhe diz: amigo,
tenho uma notícia boa e outra ruim, lhe darei primeiro a boa: Acaba de
colocar a bola de um só tiro no buraco número seis, e a ruim é que estamos jogando o quinto.
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Sabes que todas as noites sonho que vou à cidade numa harley davindson e fico a noite
inteira dando voltas pela cidade, só deixando as pessoas babando pela
minha moto...
Pois é, eu todas as noites que estou numa festa com
dois mulherões espetaculares e tenho um grande problema, porque estou com uma e não me dá tempo de estar com a outra e nesse conflito passo toda a noite.
E lhe diz o amigo:
Qual é? Por que não vais até minha casa a convidar-me e assim te
acompanho.
Precisamente isso é o que faço, mas sempre me dizem que saíste para a cidade em
moto...
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Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse: Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas, mas todas as noites eu dormia com uma loira gostosa de 25 anos.
Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma velha de 50 anos... Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma loira de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que, se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que, novamente, eu vivesse em um apartamento caindo aos pedaços, dormisse em um sofá-cama e não dirigisse nada mais que um fusquinha.
Estas mulheres mais maduras não são demais...? Elas realmente sabem como resolver sua crise de meia idade!
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MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS
ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
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JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU
DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
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JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU
TOTALMENTE CORROÍDO.
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NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
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TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
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NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E
VIOLENTADO.
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NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123 E EU TENHA QUE PAGAR
UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O EUA.
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NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA.
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NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS,
OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM CABEÇA.
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NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS
RINS.
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REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU
ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
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NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA,
QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA
DESDE 1993.
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ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS
E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E
MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
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NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE
KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER NO RETO.
ENTÃO CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E
QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO
RESTO DA VIDA !!!
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Atenciosamente,
TODOS nós que recebemos correntes E ESTAMOS COM O SACO BEM CHEIO.....!
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