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O advogado de divórcios: Referente a seu caso, tenho uma notícia boa e outra má. Qual quer ouvir primeiro?
Pois... a boa.
Sua esposa não vai pedir que se repartam as heranças que você receba depois do divórcio.
Ah, bem... e qual é a má notícia?
Vai-se casar com seu pai. 

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O doutor diz ao paciente: É inevitável, tenho que opera-lo.
Quanto me custará?
Uns 30 mil reais aproximadamente...
Que barbaridade, com isso poderia comprar um carro!
Me deu uma boa idéia...

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Estava a família reunida ante o caixão do pai, recém falecido.
O filho menor diz: Agora teremos que fazer realidade a última vontade de papai: ser enterrado com um milhão de reais no túmulo por via das dúvidas que haja uma outra vida depois desta...
O filho do meio acrescenta: Sim, bom... mas na realidade só poremos 750.000 reais, porque terá que descontar 25% de IRPF.
O filho mais velho comenta: Também teremos que deduzir o valor da CPMF...
A viúva tercia na conversa de forma resolutiva: Basta já! Vosso pai não merece estes melindres de impostos... Se lhe enterrará com o cartão de crédito.... e que ele gaste quanto queira. 

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As amigas mais unidas são Justa e Selina, porque onde vai Justa, vaselina.

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O cara sempre teve um tremendo tesão pela vizinha do prédio e vivia pensando num jeito pra traçá-la. Um dia, conversando com o marido dela, ouviu o cara dizer: Estou precisando pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os olhos da cara.

Não seja por isso. Eu estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço para você, com prazer.
O vizinho, que não tinha outra alternativa, aceitou feliz o oferecimento. Bom papo, mal começara  a pintar o apartamento e logo consegiu levar a mulher pra cama. Só que não contava que o marido ia esquecer os documentos em casa e voltar para pegá-los.
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro. Quando o marido chegou no quarto o encontrou peladão, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede. 
Aos berros, ele perguntou: O que é isso, cara? Começou pelo quarto?
Ora, eu estou pintando de graça, começo por onde quiser. 
Mas nu?
E você queria que eu manchasse a minha roupa de tinta?!!
Mas de pinto duro?
E você queria que eu pendurasse o balde onde?

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Para que inventou Deus o álcool?

Para que feios, gordos e desagradáveis pudessem perder a virgindade...