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PIADAS
DE COR AZUL = LINDINHAS - PIADAS
DE COR ROXA = PICANTES - PIADAS
DE COR VERMELHO = PAHH
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Há um animalzinho que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de seda.
Como se chama esse animal ? - pergunta o professor.
-......Paizinho.
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-Mãe, qual é o lado da frente e o de trás da cueca?
-Filho, é só lembrar: marrom pra trás e amarelo pra frente!
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TESTE
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Responda a estas dúvidas jurídicas - lembrando que cada resposta
certa vale 1 ponto. - A cada ponto somado, pior para você que está lendo estas
bobagens. Não peça para seu advogado lê ajudar a responder. Pode lê
custar caríssimo...
1-Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
2-Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3-Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
4-Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
5-Homossexual é o sabão em pó que serve para lavar os órgãos genitais? Em caso positivo, será que serve para lavar a Vara Cível?
6-Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?
7-Pessoas de má-fé são aquelas que não acreditam em Deus?
8-Qual a capital do estado civil?
9-Defeito oculto da coisa é um japonês de cueca?
10-Quantos quilos por mês emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
11-A esposa que se recusa à obrigação de dar, é inadimplente?
12-A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por justa causa?
13-O nu-proprietário tem direito a caução?
14-O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um orgão público ou privado?
15-Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
16-A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
17-Seria patrocínio o assassinato do patrão?
18-A marcha processual tem cambio manual ou hidramático?
19-Provocar o judiciário é xingar o juíz?
20-Para que ocorra um tiro a queima roupa é necessário que a vítima esteja vestida?
21-O filho do Bispo Edir Macedo será um herdeiro Universal?
22-Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
23-O arroz com feijão pode ser considerado uma receita pública?
24-Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
25-Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante? Nesse caso, cabe habeas-corpus?
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O sujeito acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:
- Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil - aconselha o ex-presidente.
As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo. Ele abre o primeiro envelope:
"Culpe o seu antecessor"!
Ele reúne-se com os acionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessor. Animados com o discurso, os acionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.
Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, ele abre o segundo envelope:
"Corte custos".
Ele reúne a diretoria e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatório novamente.
Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope:
"Prepare três envelopes"!
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O
MINISTÉRIO DA ROUPA LIMPA ADVERTE: - Jamais
tranque o nariz ao espirrar, caso esteja com diarréia.
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A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com motivos medievais.
Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas
mãos das armaduras de guerra.
Desesperada, foi até' o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda.
A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente: - O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu: - Não, e dor na coluna mesmo.
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Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.
Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu deus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica!
E se der um curto circuito na hora de "virar os zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante.
E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão
molhado... Pode ser o pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada,
perguntar: - É 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."
Moral da história: Como é que não pensaram nisso antes, ameaçando multas, cortes de energia? Esse país não melhora por absoluta falta de
criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão!!!
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O pai entra na sala e encontra a filha de
10 anos fumando.
- Minha filha! Desde quando você está fumando?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!
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A criança entra no quarto dos Pais e os encontra num cunin lingus irado (69), e fala
para eles...
- E depois querem me mandar ao Psicólogo porque me como as unhas ?
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