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PIADAS  DE  COR  AZUL  =  LINDINHAS  -  PIADAS  DE  COR  ROXA  =  PICANTES  - PIADAS DE COR VERMELHO = PAHH

Entra o cara na livraria e pergunta para o vendedor: - Tem livros para aprender a fazer amigos, careca nojento? 

Nas profundas e geladas águas do mar antártico, uma baleia macho se aproxima de uma baleia fêmea e diz: -É incrível!!! O mundo inteiro está preocupado pela nossa extinção, e tu me diz que te dói a cabeça!!!

Um médico britânico diz: "A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas." 

Um médico alemão diz: "Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas." 

O médico americano, para não ser superado, diz: "Vocês, meus caros,estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro do Texas, o colocamos na Casa Branca, e agora temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra. 

Um irlandês, um mexicano e um louro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado: "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"
O mexicano abriu sua marmita e gritou, "Burritos de novo!
Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!"
O louro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me
jogo também".
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo: "Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de
comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!"
A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!"
Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro: "Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!" 

Duas cegonhas se cruzam em pleno vôo levando seus bebês e aproveitam para bater um papo... 
-Como estás colega, mandando asa pelos céus ? 
-Sim, mas muito cansada; cada dia tenho mais trabalho. Está havendo muitos pedidos de bebês! E tu aonde estás indo... 
-Estou indo na casa da Fulana, estou levando uns gêmeos lindíssimos, e tu ? 
-Eu vou para a casa de Menganinha... 
-Mas não pode ser, essa guria é solteira ? Com estás levando um bebê ? 
-Não, não, na realidade não levo nada! Mas dou cada susto!!!!!!!! 

As mães de Bang bang Bush, Tonico Blair e Burrito Aznar se encontram e conversam das suas crias...

A mãe do Tonico Blair disse: - Sabe... quando o Tonico nasceu eu não tive leite e amamentei-o com leite de Cerva. Por isso é que ele é assim, nervoso e meigo (meio gay)...

Por sua vez, a mãe do Burrito Aznar disse: - Eu entendo! Também não tive leite e amamentei o Burrito com leite de Tartaruga gigante. Por isso é que ele é assim, imprevisível, ágil...

Aí a mãe do Bang Bang retruca: - Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e amamentei o Bang Bang com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim: um cagão e só faz cocô...

Pinóquio tinha uma namorada humana, e sempre que iam fazer amor, tinham que parar porque ela reclamava das farpinhas de madeira, que machucavam as partes íntimas. 
Um dia Gepetto passou pela sala e viu Pinóquio todo tristonho... O que foi, meu filho ? 
- Ah, pai. - E contou seu problema a Gepetto, que com sua experiência de grande artesão lhe deu a solução: É só passar uma lixinha no pintão, ate deixar bem lisinha e sem farpas! 
Gepetto deu uma lixa novinha a Pinóquio. - Passado algum tempo, lembrou-se do caso e perguntou a Pinóquio:
- E a namorada ? Como vai ?
Pinóquio deu um sorriso maroto: - Ora... E quem precisa de namorada ? 

Um leitão tenta entrar na casa do caseiro com uma rosa na mão, e o capataz quando o vê o chuta longe. De novo o leitãozinho tenta entrar, mas agora pela janela com a rosa na boquinha, mas o capataz de novo o vé e fecha a janela na fuça dele e o mesmo caí feio. 

Mas dá a volta pela casa e tenta a porta dos fundos, e o caseiro já curioso pelo motivo que levava o leitãozinho a querer entrar com a flor, deixa entrar e se esconde atrás da porta para poder ver...e o leitãozinho vá para a cozinha, abre o forno e deixa a rosa dentro e diz...Feliz dia Mãe!

Coisas de veadinho 
 

Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma historia de broxada 
dele ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe... 

Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen... 

Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da
terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso).Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.Ter gato em casa é coisa de baitôla! 

Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem
fininho, viu?!", ou então um salame (!), é sintoma grave de viadagem.  

Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar daquela gatinha que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido. 

Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga,  Wisky, cerveja ....muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guardachuvinha nem pensar. Coisa de viado! 

Reparar como os outros estão vestidos?
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerVeja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você da uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado! 

Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo,  pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro 
garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de veado, da pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

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