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PIADAS  DE  COR AZUL = LINDINHAS

PIADAS DE  COR  ROXA = PICANTES

PIADAS DE COR VERMELHO = PAHH

PIADAS DE COR VERDE = ENJÔO!

PIADAS DE COR PRETO = FEIA

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O capitão disse para os seus soldados:

Se os inimigos são muitos, corremos. 

Se os inimigos são poucos, nos escondemos. 

Se não houver ninguém, atacamos e lutamos pela pátria até morrer.

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- Garçom, já lhe pedi umas cem vezes um copo com água.

- Cem copos de água para o senhor!!!

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Uma jovem que não tinha as duas mãos entra no elevador e nota que este está cheio. Quando as portas se fecham, alguém solta um "pum" e vem aquela fedentina e todos os que estavam no elevador tapam o nariz e a manetinha se vira e diz: - não me deixam ele para mim sozinha,  não façam isso, não!!!

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Um tipo que vende aspiradores chega a um edifício e logo trata de oferecer nos primeiros andares. Sem conseguir  vender nada, encontra-se já no 10º andar, bate na porta e uma senhora abre a porta: - Senhora estou vendendo aspiradores que são...

- Ai não, senhor - lhe interrompe a mulher, quisera que fosse o encanador, já que tenho o vaso entupido e não quer funcionar.

O vendedor julgando ser a sua última cartada, se lhe ocorre uma idéia: - Se o seu inodoro está entupido e não quer funcionar, eu poderia fazer uma demonstração de meus excelentes aspiradores, para que veja a potência que tem. 

A mulher desesperada por resolver o seu problema, aceita a proposta do vendedor e se dirigem ao vaso. 

O vendedor prepara o aspirador e coloca a mangueira e o liga. Brrrrrrrrrrrrrrr e não acontecia nada, não havia sucção, pelo qual decide aumentar a potencia. 

-Brrrrrrrrrrrrrrrrr mas continuava não acontecendo nada, a bolsa que deveria se encher continuava vazia. Para tanto decidiu dar a máxima potência, - BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*PRAPPAPPRPAPRAPAPRA. - O vendedor viu com alegria que o recipiente do aspirador começava a se encher. 

Quando para de sugar, desliga o aparato e diz, orgulhoso de seu trabalho: - Seu vaso já está desentupido.

Quando abre a bolsa  do aspirador para mostrar o que era, encontra dentro um cara pelado de cigarro e jornal na mão. 

- Mas senhor como você entrou aí?  - perguntou surpreendido.

- Eu mesmo não sei, mas a última coisa que lembro é que estava bosteando no quarto andar.

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Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher: - Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?
- Tudo bem - concordou a mulher - Confessa você primeiro!
- Bem, vamos lá... Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso com a sua irmã...
- O quê? Justo com a minha irmã?
- Amor, você prometeu que perdoaria...
- Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez... Dois anos antes de me casar com você, eu era homem! 

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Que faz uma criança Iraquiana num balanço? ... deixar nervoso ao franco-atirador. 
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Por que Stevie Wonder move a cabeça quando canta?... porque no sabe onde está o microfone.

Que faz a mulher de Stevie Wonder quando brigam?... move os móveis de lugar!!!

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Havia uma família tão pobre, que se sentavam à mesa para comerem as unhas.
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Pai... Porque Papai Noel ri tanto ? - Das cartinhas das crianças pobres... 

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